Söin tänään vapaaehtosesti pienen määrän jätskiä ja se oli hyvää eikä mulle tullu sen jälkeen yhtään sellasta oloo että "tappakaa joku mut nyt ja heti".. Eli siis mä oon vissiin paranemassa mutta hei emmä taida haluta parantua vielä... Ehkä sitten kun mä oon laihempi. Pienempi on söpömpää. Ei kukaan kai voi rakastaa tyttöä joka painaa sinivalaan verran. Ihastuin yhteen tyttöön. Tein varmaan jotain väärin koska se ei enää ees halua puhua mulle. Ja nyt jää vaan ikuiseks arvotukseks että mitä sanoin tai tein väärin että sen tunteet kuoli. Tai sit se vaan kyllästy mun puheisiin siitä kun yritin hienotunteisesti varottaa sitä siitä että oon oikeesti todella lihava.. Kukapa nyt lihavan ihmisen kanssa haluis seurustella. Iiik mul on ens pe synttärit... Ei oo kivaa kun joka vuosi tulee vaan vanhemmaks ja vanhemmaks. Ja kohta on jo haudassa. Ja kaikki kiva jää kokematta kun ei sitä voi tehä enää näin vanhana...
Tekstit
Mulla vissii loppu hoito psyk polilla. Piti vaan vaihtuu hoitaja ja siitä on jo 2 kuukautta enkä oo vieläkään saanu aikaa sinne ja mä meinaan tappaa itteni. Mä syön ihan liikaa enkä mä laihdu sillä ja sielä psykpolilla mun fiilis saatiin aina jotenkin kohenemaan... En halunnu viillellä itteeni ja nyt kiroon sitä kun kaikki mun teräaseet millä pysty viilteleen on piilotettu jonnekkin. Nyt kun mä todella tarvisin niitä kun ei kukaan halua hoitaa mua. Mä syön liikaa enkä kestä sitä. Mä vaan lihon ja lihon eikä kukaan halua auttaa mua lopettaan syömistä. Mun lääkkeetki loppuu enkä tiiä vieläkään onko se resepti enää voimassa apteekissa. Pitää ens viikolla käydä kysymässä että saanko vielä niitä mun lääkkeitä. Mulla ei oo enää mitään järkee elää mun olis parempi vaan nukkua pois.
Tää viikko ei todellakaan oo ollu hyvä... Oon kipee enkä jaksa tai saa lähtee lenkille..Mä vaan lihon ja lihon enkä voi tehä muuta kun lihaskuntoo mikä on typerää kun emmä haluu lihaksia.. Lihakset tekee musta vaan painavemman enkä sillä laihdu koskaan... Lisäks mua pyörryttää ihan hemmetisti... On vaikee ees istuu tai seistä... Pitäis muutenki luopuu skypestä kun ei kukaan mun kavereista ees käytä sitä enää.. Oon sielä aina vaan yksin eikä oo koskaan ketään höpöttelykaveria.
Hienoa, multa loppu lääkkeet ja tarvis uusia resepti mut mä en tiiä kenelle soitan kun ei mulla oo muita numeroita kun vaan sen mun ex-hoitajan... No kaippa mä pärjään. Nyt ainakin tulee selväks että tarvinko mä oikeesti lääkkeitä vai pärjäänkö ilman... Kävin äsken kaupassa enkä ostanu muuta kun vaan herkkuja itelleni. Munhan piti lopettaa kokonaan herkkujen syönti. Mä en tuu ikinä oppiin oleen ilman herkkuja. Ja mä oon vielä kaiken lisäks kuumeessa eli nyt menee kaikki suunnitelmat uusiks...
Moikka taas kaikki. Mitäköhän mä eilen oon tehny kun en oo muistanu taaskaa kirjottaa tänne mtn... Hmm tai sit se johtu siitä ettei mun mielessä ollu mtn kirjottamisen arvosta. Tässä kuuntelen mun valitsemia thinspo biisejä ja mietin että lähenkö lenkille. Ainii löysin tälläsen testin suomi24:sta ja ajattelin laittaa sen tänne kun oon täyttäny sen. Syötkö aamupalaa? en Millaisena haluat kahvisi? en juo kahvia Syötkö koskaan ulkona? En Kuka on paras tuntemasi kokki? En tunne kokkeja mutta heitetään tähän vaikka Jyrki Sukula? Oletko itse hyvä laittamaan ruokaa? En Paljonko rahaa käytät keskimäärin ruokaan kuukaudessa? 0 euroa Onko sinulla oma keittiö? on Millaista ruokaa tekisit kiireisenä arkipäivänä? en minkäänlaista, en osaa. Entä rauhallisena sunnuntaina? Sama kuin edellisessä kysymyksessä. Mitä tilaat Subwayssa? Joku patonki Mitä syöt koulussa/opiskelijaruokalassa/työpaikalla? En syö Jos joskus on tilanne, että joudut tekemään eväät, mitä ne pitävät sisällä
Sain uuden puhelimen enkä osaa käyttää sitä... Argh, miks kaikki uudet laitteet on niin vaikeita? Mutta kaippa mä opin käyttään sitä koska tänään on vasta ensimmäinen päivä kun kosken siihen. Tänään oon syöny taas spagettia ja jauhelihakastiketta.. En muista paljon siinä annoksessa on kaloreita mutta selkeesti liikaa... Mulla on pää hirveen kipee siks tästä tulee vaan minimini teksti tänää... Tarvii päästä nukkumaan tää pää kipu pois kun ei edes lääkkeet auta. Hmm paljonkohan noissa lääkkeissä on kaloreita?
Mä en koskaa tuu pärjää ilman karkkia. Kävin just äsken hakemassa kolme pussia salmiakkia. Mä en siis vieläkään tahdo laihtua. Vähänkö nopeeta toimintaa kun eilen tilasin eilen uuden puhelimen ja tänää tuli ilmotus että se on haettavissa. Pitää huomenna kaverin kanssa hakea se paketti automaatista. Söin tänää pienen pizzan. Ei ois pitäny mutta kun oli hirvee nälkä eikä ollut sillä hetkellä muutakaan tarjolla. Onneks se sentään oikeasti oli pieni. Ja mulla on siitä pizzasta huolimatta taas nälkä. Mä en kestä tätä jatkuvaa nälän tunnetta. Laihoilla ihmisillä ei oo koko ajan nälkä joten siis mä oon hirmu lihava. Enkä oo ees vielä saanu aikaa sinne psyk polille joten nekin varmaa oottaa että mä joko laihtuisin tai sit kuolisin pois.
Moi kaikki. Ja pahottelut etten kirjottanu eilen mitään... Oli vaan niin paljon muuta tekemistä ja muistin vasta myöhään illalla sängyssä että ainiin, olis voinu tännekkin kirjottaa jtn... Mutta kai se on ihan ymmärtettävää että välillä saattaa unohtua. Kauhee kun mulla on tyhjä aukko päässä enkä keksi mtn kirjotettavaa... Tää on ihan perseestä kun haluisin kirjotta jtn mut sit en keksikkää mtn kirjotettavaa. Tänään töissä oli taas ihan mukavaa... Ainoo vaan että pomo sano että voisinko palaa mun vanhaan tehtävään ja mä kai tavallaan menin suostuun siihen vaikken oikeesti ees haluis.. Tyhmä minä, oon liian sinisilmänen ja kiltti. Kaveri kysy tänään että haluunko että ostetaan huomenna kaupasta tortilla ainekset vai pizzaa... Näytän vissiin siltä että molemmat kelpais. Yritin kyllä varovasti sanoa etten mä halua kumpaakaan. Toivottavasti se tajus.
Kävin tossa pikapikaa lenkillä eikä olis pitäny kun nyt mua sattuu taas ihan hemmetisti selkään... Olikohan se neljännessä tai viidennessä nikamassa on jotain vikaa. Leikkausta ei suositeltu. Kävin juuri äsken lenkillä ja vitutti kun piti jättää lenkki kesken kun mun selkä ei vaan kestä kauheeta liikkumista... Mun selkäki tahtoo että mä pysyn lihavana ihan niinkun kaikki muutkin. Helpompaa niille koska ne tuntee ittensä laihoiks mun vierellä. Ja vittu kun vahditaan että mä syön päivässä edes yhen mikroaterian... Siinäkin on melkein 500kcal eli ihan liikaa...
Mulla on tänää pinkkipäivä... Harmi vaan kun mulla ei oo pinkkejä vaatteita. Mut ehkä vielä joku päivä löytyy niitäkin. Mä oon tänään itkeny melkein koko päivän eikä mulla oo ees mitään kunnon syytä sille miks itken. Mä oon koko päivän miettiny et jaksanko mennä huomenna töihin... Tähän hengenvetoon oon vielä sitä mieltä etten jaksa mut pitää kattoo sit huomen aamulla jaksanko vaivautua vai enkö jaksa..
Miten pystyy polttaan sormista ylimääräsen rasvan pois? Kun mulla on hirveen paksut sormet eikä mikään tunnu tehoovan niihin... Ehkä mä vaan oon nakkisormi enkä pysty mitenkään polttaan kaloreita niistä pois. Tai sit mä vaan tapan itteni sen takia... Hmm sounds good plan.. Jipii, mulla lyheni työviikko neljästä päivästä kolmeen päivään... Vähän oon häpi kun sain ite päättää mitkä päivät oon töistä pois. Haluisin kyllä kokonaan lopettaa sielä mut tarvin mun palkka rahat asumiseen. Miks kaiken pitää olla niin kallista? Suomi on varmaan kaikille muille hyvinvointivaltio muttei munkaltasille eläkeläisille...
Söin just äsken spagettia ja jauheliha kastikettä ja mokasin... En kattonu paljon siinä annoksessa on kaloreita... Mut oli pakko saada jotain ruokaa suuhun. Mut toisaalt ei sil oo välii, kai, paljon siinä oli kaloreita koska en syö tänää enää muuta. Huomiseks selvitän paljon siinä on kaloreita niin pysyn kärryillä siitä että paljonko syön päivässä. Nyt on ihan hirvee jälkimorkkis.. Pakko lähtee kohta lenkille ja tehä mun jumppaohjelma..
Miks mä ajattelen koko ajan ruokaa? Ensin tekee jotain ihan hirveesti mieli ja sit alan miettii paljon siinä on kaloreita ja meinaan oksentaa... Ja hetken päästä ajattelen seuraavaa ruokavaihtoehtoa ja tulos on aina ihan sama. Nyt kuuntelen mun itse valitsemia ana lauluja ja meinaan itkee... Kaikki on niissä lauluissa ihanan laihoja ja onnellisia. Mihin mun onni on kadonnut? En oo varmaa vuosii tuntenu itteeni onnelliseks. Aina on joku joka on jossain asemassa mua parempi ja mä jään aina sen jalkoihin. Ihan niinkun mun entinen kaveri jolla ei ollu ikinä aikaa mulle ja sit se mietti miks laitoin välit poikki... Välillä tuntuu pahalta ja meinaan pyytää siltä anteeks mut sit kun mietin ettei sillä kuitenkaan vieläkään oo aikaa mulle niin oon jättäny sen rauhaan... Ei mua kiinnosta aina olla se joka kysyy et koska nähtäis ja vastaus on aina samanlainen... "Ei mulla nyt oo aikaa... Kuukauden päästä?" Tai sit vielä pidemmän ajan päästä..
Se olis sit niinku viikonloppu. Tästä viikonlopusta ei vaan tuu niin tylsää kun mitä mun viikonloput on.. Paljon menee aikaa siihen kun yritän polttaa kaloreita että laihtuisin. Ja sekin vie aikaa kun tutkin peilin kautta että mistä pitää vielä polttaa hirveesti rasvaa pois. Koska tää loppuu? Muistan kun olin sairaalassa niin hoitajat valitti koko ajan miten en laihdu tarpeeks nopeesti alipainoon että vois laittaa mut syömishäiriö polille. Ja se aiheuttaa vieläkin painajaisia kun hoitsut laitto mulle ruuan valmiiks lautaselle ja katto että syön kaiken. Ja mun olis silti pitänyt laihtua...
Mä en jaksa enää... Mun olis parempi jos vaan voisin nukkuu pois tästä maailmasta. Nukkuu ikuisesti eikä tarvis herää enää seuraavaan päivään, ei tarvis miettii syömistä ja sitä miten sen voi välttää... Ei tarvis miettii sitä et miten on taas lihonut eikä mikään vaate istu päälle... Kaikki vaatteet on vaan muodottomia kankaita mun päällä, mikään ei istu kunnolla ja näyttää ihan hirveeltä. Mua ärsyttää kun ei siinä testissä minkä täytin ja mikä osotti mut masentuneeks niin kysytty haluunko kuolla vai elää... Olisin vastannu siihen että voisin kuolla nyt ja heti tähän paikkaan. En haluu herää enää huomenna!
Eiih.. :'(
Mä mokasin, pilasin taas mun laihdutuksen... Söin kokonaisen pizzan ihan vaan sen takia kun oli muka nälkä... Nyt mä ymmärrän miksen laihdu. Syön mitä vaan kun mulla on vaan nälkä, enkö mä ikinä opi hallitsemaan itteeni nälkäsenä? Nyt sit mietin et miten voisin tappaa itteni. Mä en kestä tätä, että menin oikeesti syömään kokonaisen pizzan... Teen tänä iltana viimestään mun jumppa ohjelman kahteen kertaan. Mun on pakko oppia, etten saa syödä näin paljoa.
Okei, eli en tullu sittenkään kipeäksi... Mulla on jo nyt ihan terve olo. Outoa tollanen hämykipeä hetki. Mutta onneksi se oli vaan hämäystä enkä oikeesti tullut kipeäksi... Tää päivä mennyt ihan hyvin. En oo syöny muutakun yhen mikroaterian ja pari riviä suklaata. Ois pitänyt kuitenkin olla syömättä suklaata, mutta emmä voi sille mtn että oon tällänen hirvee herkku peppu...
Oon vissiin tulossa kipeeks kun on nenä koko ajan tukossa ja on kylmä... Mut toisaalt, uskon että tää on muutamassa päivässä ohi eikä nouse edes kuume. Miks mä nyt tulisin kipeeks kun ei siihen oo mtn erityistä syytäkään. En oo hyppiny vähissä vaatteissa ulkona eikä kukaan mun kavereistakaan oo ollu kipee... Vähänkö tää vuosi on menny nopeesti ohi.. Nyt on jo syyskuu ja kohta on joulu. Mihin tää aika oikeen katoo? Paitsi ennen jouluu on mun synttärit ja nekin on jo melkein huomenna... Iik, kukaan ei varmaa oo ostanu mulle lahjaa... Joudun varmaa synttärilahjana takas sairaalaan... Jipppiii!