Kävin tänää taas vaa'alla... Ei ois pitäny koska tiesin että se mun pudottama kilo katoo nopeesti eli nyt painan 2kg enemmän kun mitä painoin viikko sitten... Mä en laihdu siis koskaan. Mitä mä voin tehdä? Mä en pysty lopettaa kokonaan syömistä, en oo tarpeeks vahva sitä varten. Nyt mä vaan valmistaudun hyvästeleen mun työpaikan koska ei mä en enää syö siellä. Mua ei voi pakottaa! Mä oon vahva ihminen ja tiedän mikä on mulle hyväks.
Tekstit
Ja taas kerran pilasin mun laihdutuksen... Menin syömään pizzan... Nyt on hirvee morkkis siitä enkä mä tiiä miten kestän tän. Munhan piti laihduttaa ei syödä lihottavia ruokia. Tai siis syödä yhtään mitään. Miks mä en koskaan opi? Toisaalta hyvä että söin, pääsin säästöliekistä eroon ja laihdun nopeemmin. Jos mä nyt oikeesti ees laihtuisin.. Huoh, mä oon ikuisesti tonnikeiju, eikä mikään auta.
Tänään mulla on pyhä päätös etten syö mtn. Tai jos syön niin se on vaan pari haarukallista. Mun on pakko laihtua. Mä oon hirmu lihava vieläkin eikä kilot lähde vaikka kuinka yritän. Joten mun on pakko vahtia mitä laitan suuhuni vai laitanko sinne mitään. Yritän ainakin tän päivän olla syömättä yhtään mitään. Ja ehkä huomisenkin se voi olla jo huomenna helpompaa kun maha on tottunut jo että vaikka se kuinka huutaa ruokaa niin se ei saa sitä. Toivottavasti mun maha oppii sen vaan nopeesti.
Outoo... Mä mahdun taas niihin farkkuihin mihin mahduin ennen sairaala jaksoa, enkä mä oo vaa'an mukaan laihtunu yhtään. Mutta mä luotan ehkä siihen että mahdun niihin farkkuihin mitkä on kokoa 30.. Eli siis niitten farkkujen mukaan oon laihtunu. Tosin en vielä tarpeeksi mutta hyvin on alkanut... Mä rikoin taas tänään päätöstäni etten syö mitään. Lämmitin ite itelleni mikroaterian (kaloreita en tiiä..) mutta sallin sen koska en syö tänään kuitenkaan enää muuta paitsi yhen jugurtin.
Anteeks mä en vaan jaksanu kirjottaa eilen tänne mitään. Eikä mulla kyllä ollu mtn kirjotettavaakaan. Mä tein tänään kamalan virheen, menin syömään aamupalan töissä ja se pilas mun päivän. Pomo kyllä sano mulle että hyvää työtä, jatka tolla mallilla mutta ei emmä voi. Miks kaikki yrittää tehä musta lihavan? Miks mä en vaan saa laihtua ja jättää syömättä? Emmä kuole siihen jos jätän pari ateriaa päivässä väliin.
Löysin taas pari ana kuvaa... Voi kumpa joskus olis yhtä laiha. Nyt vaan vituttaa kun en oo vieläkään niin laiha vaikka kuinki yritän. Toi viimesen kuvan ihminen on mun haaveissa, Kumpa mäkin olisin joskus noin laiha. Mä en vaan ymmärrä mitä teen väärin kun en laihdu millään vaikka kuinka yritän. Pitäiskö mun lopettaa oikeesti kokonaan syöminen?
Anteeks etten kirjottanu eilen yhtään mitään... Oli niin paljon muuta tekemistä ja sit illalla mä vaan nukahdin sohvalle.. Ei pitäis kirjottaa näin aikasin kun mun aivot vissii nukkuu vielä enkä keksi mtn kirjotettavaa... Eli siis tänään tulee ihan mini teksti. Mua ärsyttää se että mulla on nälkä mutta emmä voi vielä syödä kello on vasta 10.. Viel pitäis pari kolme tuntia kestää ennenkun voin syödä.
Tänään mä taas tajusin sen että mä oikeesti syön liikaa... Oon masentunu sen takia, enkä mä osaa vähentää mun ruokamääriä... Pakko saada jotain suuhun jos tuntuu yhtään että on nälkä. Emmä sillä tavalla voi laihtua. Miks mä aina onnistun pilaan mun laihdutuksen? Mä en halua muuta kun olla laihempi ja laihempi. Koskaan ei voi olla liian laiha.
Nyt se hoitaja aika on takana eikä se ollu niin kamalaa kun mitä aluks luulin. Se oli erittäin mukava setä ja se sano että laittaa mun lääke asiat järjestykseen. Sano että maanantaina lääkäri soittaa mulle tarkemmin niistä lääkkeistä eli mä vissii kai saan uudet lääkkeet. Iiik... Ja oon tänään muutenkin pystyny syömään vähemmän mikä on vaan hyvä juttu... Oon tyytyväinen itteeni. Pitäis lähtee kävelee, pitää vaan keksii mitä sanon kaverille syyks et miks lähen ulos. Viel ei ois ees kauheen myöhä eikä vielä tähän vuoden aikaan oo edes pimeetä.
Tänäänkään en keksi mtn kirjotettavaa kun mua pelottaa se huominen lääkäri aika... Olispa se jo ohi. Ei se varmaan oikeesti oo niin kamalaa kun mitä pelkään, mutta kai se kertoo vaan siitä että on siltä osin terve ihminen joka jännittää pikkusen aina kun on jotain uutta edessä. Ja mä en usko että se ainakaan tappaa mua. Tää päivä on mennyt hyvin noin niikun syömisen kannalta.. Söin vaan yhen mikroaterian ja meinaan kohta syödä yhen leivän mutta siinä kaikki. Oon aika ylpee itestäni.
Anteeks etten eilen kirjottanu... Oli niin paljon muuta tekemistä ja illalla sängyssä vaan muistin että ainii, blogiinki olis voinu kirjottaa jtn.. Mua on alkanu jännittää tosissaa se perjantain lääkäri. Tai hoitaja, en oo koskaan tavannu ja kaiken lisäks se on mies enkä tiiä miten hyvin se tajuaa mun ongelman... Mutta toivon että se menee paremmin kun mitä oon kuvitellu tähän asti. Tänää en oo syöny muutakun vähän riisiä ja sonnin lihasta tehtyä kastiketta... Ei ollu hyvää, en suosittele sitä kenellekkään. Lähen ehkä viel tänää lenkille... Pitää vaan kattoo miten jaksan kun oon ihan hirmu väsynyt... Mut jos en jaksa lähtee lenkille teen muutaman kyykyn ja vatsalihaksia. Muuta mä en sit osaakaan tehdä..
Tänää oli helpompi päivä noin niikun syömisen kannalta.. Ainoo vaan että erehdyin nälkääni syömään yhen mikroaterian eikä siinä ollut kauheen montaa kaloria. Tai no emmä välitä siitä kalorimäärästä kun se on ainoo mitä mun maha saa päivän aikana. Maha raukka... Se joutuu tyytyy ihan pieniin annoksiin.. Tuntuu vieläkin oudolta kun mun työviikko lyheni kahteen päivään. Ke ja to on päivät kun pitää olla töissä. 8-11.30 on mun työajat. Ainoo vaan etten tykkää että ne alkaa jo 8.00.. Emmä meinaa jaksaa herää niin aikasin. Tässä oon tän päivän vaan miettiny vähän kaikenlaista ja kuunnellu vaan thinspo musiikkia... Ja yrittäny ettii thinspo kuvia mutten löydä niitä millään..
Tää päivä on ollu ihan kauhee... Haluis vaan mennä jo peiton alle ja nukkuu huomiseen... Minkä mä varmaan teen seuraavaks... Kaveri kävi hakemassa mäkistä juustohampurilaisia eikä kysyny multa mtn ja pakotti mut syömään neljä hampurilaista... Itkin samalla kun söin niitä.. Mutta pitäis varmaa ajatella positiivisesti.. Nyt en joudu säästö liekille kun söin niitä hampulisia jotens laihdun nopeemmin. Mutta mä meinaan päättää päiväni tähän, käydä vaan pesemässä hampaat ja sit nukkumaan.
Tänään tulee ihan sika lyhyt teksti koska mä en keksi mtn kirjotettavaa. Kävin kaupassa, oli pakko saada salmiakkia. Meinasin pyörtyä jo matkalla kauppaan, kaupassa ja kotimatkalla... Eli siis ei menny kauheen hyvin se retki... Nyt vaan istun telkan edessä katon sitä mitä sieltä nyt sattuukaan tulemaan ja vihaan itteeni.
Mä oon tässä miettiny että olisko mun sittenki helpompi olla sairaalassa. Mutta toisaalta emmä halua koska sielä joutuu syömään enemmän... Eikä siellä kukaan ymmärrä sitä että mun tarvii laihtua. Mä en voi jatkaa näin lihavana eteenpäin. Kukaan ei välitä musta kaikki on mun ulkopuolella eikä kukaan huomaa mitään. Ei osaa auttaa mua varsinkaan kun en osaa pyytää apua. Jee vaaka näytti tänään kiloo vähemmän kun mitä se näytti vielä viikko sitten. Toisaalta ei kilo oo hirveen kehuttava määrä mutta oon yrittäny jo pari kuukautta saada sitä kiloo pois ja nyt kun sain sen niin ootan koska mun paino laskee vielä enemmän. Sit kun se on laskenu 10 kg niin sit voin pitää viikon tauon tässä laihduttamisessa.
Jee mun työviikot kutistu kahteen päivään... Eli siis väheni kolmesta päivästä kahteen.. Tarvii vaa jaksaa mennä käymään sielä keskiviikkosin ja torstaisin. Mulla on taas tänään koko päivän ollu sellanen tunne että mä haluan kuolla pois, pilvien päällä olis varmasti helpompaa... Ei tarvis herää enää koskaa, ei pelkää seuraavaa lääkärikäyntiä, ei miettiä että näyttää lihavalta eikä mikään laihduta oikeesti.
Sain tänään vihdoin uuden ajan sinne psyk polille.. Mulla vaihtu hoitaja ja mua pelottaa hirveesti kun se uus hoitaja on mies. En mee vannoon että se ymmärtää kaiken mitä mä sille kerron.. Voihan se olla ihan mukava mutta en silti mee varmaks vannoon että se ymmärtää... Tänään töissä meni ihan mukavasti. Tein töitä vaan 3 tuntia ja sit sanoin heippa työpaikalle. Huomenna ja perjantaina pitäis tehä sama temppu ja sit olis taas edessä pitkä viikonloppu.
Kiitos teille kaikille ketkä ootte käyny lukemassa mun blogia... Katsoja määrät yllättää mut joka päivä. Tänään ei oo niin huono päivä kun mitä eilen oli, mut silti mietin että jaksanko mennä huomenna töihin. Toisaalt pitäis mut mulla ei oo lippurahaa... Joten en varmaa mee koko loppuviikkona töihin. Ja sit toivottavasti mulla on ens viikolla rahaa että pääsen taas töihin.
Tänään tulee ihan minimini teksti koska mä en tiiä yhtää mitä mä tänne kirjottaisin. Mua ärsyttää mun alusvaatteet koska ne on isoja... Enkä mä enää tiiä minkä kokosia vaatteita mä ostaisin.. Mä en ees ymmärrä miten ne voi olla pieniä koska enhän mä oo laihtunu yhtään, päin vastoin mähän oon vaan lihonu... 472 ja puoli kiloa on mun tän hetkinen paino..
Tänää tuntuu ihan turhalta... Haluis vaa kömpii peiton alle ja kuolla sinne. Jotenki oon ihan lopussa. En tiiä miks... Pitäis vissii hommaa ase niin sais tapettuu helposti ittensä. Ei tarvis jaksaa enää seuraavaa päivää. Menin tänää tymyyksissäni syömään kokonaisen pizzan.. Kun mä en ikinä opi sitä että vaikka joku on miten hyvää vaan niin aina pitää ottaa vaan vähän... Mut taas toisaalta hyvä että söin sen pizzan niin pääsen tästä säästöliekki tilasta eroon ja laihdun taas.
Don't look at me
Otsikko kertoo enemmän kun tuhat sanaa... En haluu enää et kukaan ees huomaa mua.. Ehkä sit kun oon laihempi niin sit joku voi huomaa mut, sit sillä ei oo niin väliä.. Kun en haluu olla se hirvee läski mille muut vaan nauraa selän takana. Tänään sain valita mun synttis lahjan. Vähänkö se oli vaikeeta kun halusin niin paljon kaikkee ja sit en halunnukkaa mitään.. Eka mietin jtn paitaa mut mikään ei näyttäny niin hyvälle että sen olis kehdannu laittaa päälle jtn loppu tuloksene oli et otin kengät.. Tosin otin valkoset eli niitten kanssa pitää olla ihan sika varovainen ettei ne likaannu.. Pitäis opetella taikoon.. Että sais ittensä näkymättömäks ja tarpeen vaatiessa vois muuttuu hetkeks näkyväks ja sit kadota taas.
Tänään on mun synttärit eikä tää tunnu niin pahalta kun mitä oletin vielä pari päivää sitten.. Mikään ei oo muuttunu. Oon pystyny pitää mun ruokamäärät vähäsinä. Vaikka vielä pari päivää sit pelkäsin etten pysty kontrolloimaan niitä mitenkään. Huomenna nään mun äidin ja saan siltä jtn kivaa lahjaks.. En vaan yhtään tiiä mitä. Mä en enää pysty tekee vatsalihaksia kun mua sattuu selkään... Oliks se nyt 5 vai 7 nikamassa on jotain vikaa eikä ne suositellu leikkausta. Pitää kattoo et jos toi ei ala itekseen parantua niin meen leikkaukseen..
Synttäri stressiä..
Iiih mulla on synttärit huomenna... En tykkää yhtää eli en varmaa juhli ollenkaan. Ei näin lihavana voi juhlia. Sitten jos mä olisin vähän laihempi niin vois pitää kunnolla hauskaa kavereitten kanssa. Tai no niitte jotka on jäljellä.. Mä oon taas syöny liikaa tänää.. Oli tortilloja ruokana ja mä ahmin niitä kaksi. Yks olis ollu ihan sopiva määrä. Ja niitä jäi vielä huomisellekkin... Mitä mä teen? Eiks kukaan ymmärrä että vähänkö ne lihottaa, ne tekee musta vaan lihavan että näyttäis laihoilta mun vieressä. Kaikki on mua vastaan eikä kukaan ymmärrä. Pitäis päästä lenkille mutta mua ei päästetä. Laihtuukohan sillä jos kävelee vaan ympyrää omassa huoneessa? Koska vatsoi mä en enää tee lihaksetkin vaan näyttää siltä että oon ihan hirmu lihava.
Mulla alko tänään pitkä viikonloppu... Huomenna on mun miehen syntsät ja sit pe on mun... Eli siis kaks ylimäärästä vapaa päivää.. Mä en vaan tiiä miten selvii kaikesta syömisestä. Kukaan ei tunnu ymmärtävän sitä että mä en voi syödä. Kun vähän siitä lihoo. No tarvii vaan alottaa uus laihdutus projekti sit kun syntsät on ohi. Ei pidä stressaa siitä kauheesti etukäteen... Voi vaan alkaa suunnitteleen sitä että miten mä laihdutan kilot pois heti syntsien jälkeen. Ois pitäny tajuu pari päivää sit niin ois voinu polttaa jo varoiks ylimääräsiä kaloreita.
Huomenna pitää taas mennä töihin. Oon ollu viikon lomalla kuumeen takia ja nyt olis aika sit palaa takas työn pariin.. Onneks mulla on vaan huominen päivä ja sit on piiitkä viikonloppu.. Kestää melkein viikon koska mulla on to ja pe jo ennelta sovitut vapaa päivät.. Mut muuten kaikki menee päin helvettiä. Mä oon taas erehtyny syömään suklaata... Tai no en mä tiiä onks se kuitenkaan kamalaa koska oon vaan syöny yhen kismetin ja mä liikun aika paljon joten en usko että se ainakaan muodostaa hirveesti rasvaa mun kehoon... Ja vähän mä oon ylpee koska eilen mun blogii oli lukenu 42 ihmistä. Yleensä niitä lukijoita on 10-20.. Mutta pikkuhiljaa ylöspäin mennään.
Tää on ihan hirvee päivä.. Kumpa saisin nopeesti sen ajan sinne psykpolille etten tapa itteeni.. Koska mulla on ihan hirvee olo. Mä menin taas syömään kismetin enkä miettiny yhtään mitä teen.. Syön itteni ihan palloks sillä että syön suklaata. Ja kun emmä yritä syödä itteeni palloks vaan mun on tarkotus laihtua ja silti mä vaan popsin suklaata. Tekis mieli itkee mut ei tuu kyyneliä. Mikään ei onnistu multa, mä en osaa tehä yhtään mitään. Joku päivä mä oikeesti vielä tapan itteni. Ja mä vähän pelkään ettei se päivä oo kaukana. Olin äsken lenkillä ja meinasin koko ajan pyörtyy..Mutta sinnikkäästi jaksoin tehä vähän reilu puolen tunnin lenkin vaikka se otti voimille. Mun oli pakko! Ja vaikka mulla on nyt suklaata mutta sinnikkäästi yritä olla syömättä sitä. Siitäkin vaan lihoo..
Tylsyyttä, tylsyyttä.
Kirjotan tästä lähtien ensin tänne wordiin ja sit kopioin tekstin mun blogiin... Koska just äsken kun kirjotin mun blogiin tein jtn väärin ja se koko teksti hävis enkä mä muistanu enää mitä kaikkea olin jo kirjottanu... Mulla on tylsää.. Lähen kohta varmaa lenkille kun ei mulla oo muutakaan tekemistä ja kun kaveri lähti omiin menoihinsa ja mä jäin yksin. Pitäis mennä käymää apteekissa kysymässä onko mun lääkeresepti vielä voimassa kun tarvin lääkkeitä enkä oo tavannu vieläkään lääkäriä... Kun totuin siihen että mulla oli tapaaminen aina hoitajan kanssa joka toinen viikko ja nyt mulla vaihtuu hoitaja enkä vieläkään oo tavannu sitä uutta.
Mä oon tässä viime päivinä miettiny että miks jumppaan. Lihakset painaa niinkun läski enkä enää oikeesti mistä mun paino johtuu... Ei vissii pitäis jumppaa joka päivä. Vois ainakin sillä kokeilla. Mut siis vieläkin 75 kg enkä oo saanu grammaakaa alaspäin. Toivoisin että painan 57 kg mut se nyt on niin kaukana ettei sitä heti saavutetaa varsinkin kun on ylipainoo 5kg.. Tää on tylsää kun en jaksa tehä mitään... Istun vaan koneella tai sohvalla kattomassa telkkaria. Pitäis tehä jtn mut mä en vaan tiiä mitä mä tekisin.