Eiiiih, mä petin itteni ja menin taas syömään.. Miks mä aina petän omat lupaukseni? Tää on ihan vammasta, enkö mä koskaan opi että ruoka tappaa mut hitaasti? Sitä ei huomaa kukaan eikä kukaan voi auttaa mua mutta mä kuolen ruokaan hitaasti ja varmasti. Mul on ton mun tän päivän syömisen takia niiiin paha olo että en tiiä miten päin pitäis olla vai pitäiskö mennä vaan nukkumaan ja nukkua koko loppu elämä?
Tekstit
Tänään mä en sorru syömään. Ei oo ruokaa eikä olla vielä ehitty käydä kaupassa ja toivottavasti ei mennäkään tänään kauppaan. Mulla kyllä vaan on heikko olo, meinaan koko ajan pyörtyä mutta mä luulen että tää olo menee kohta ohi. Ei tää voi olla koko aikasta. Mutta ei, mä en syö! Kauheen äkkiä menee aika. Justhan se oli vasta viime joulu ja tän vuoden joulu on taas ihan kohta. Mihin tää aika katoo? Ja miksei se vie sen tuomia kiloja pois?
Miks mä aina sorrun kuunteleen vatsaani kun se valittaa että on nälkä? Miks mä en koskaan opi ettei siitä saa välittää? Mähän vaan lihon enkä laihdu koskaan. Mun hirvee laihdutus työ menee päivittäin hukkaan kun erehdyn aina vaan syömään. Ei sillä keinolla laihdu millään jos aina vaan syö... Tai jos mä en enää söiskään mtn? Joisin vaan vettä nälkääni. Hmm, pitää kokeilla. Se voi olla alkuun vaikeeta mutta ei oo mtn muuta keinoa laihtua. Ja mun on pakko saada kiloja pois.
Tänään ei oo ollu ollenkaan hyvä päivä... Vituttaa, väsyttää ja kaikki menee väärin. En uskalla enää ees tehä mitään koska en halua korjailla niitä virheitä mitä teen. Välillä vissii kuuluukin olla tälläsiä päiviä, mutta tää on rankkaa.. Mikään mitä teen ei onnistu tai menee päin honkia. Ehkä pitäis vaan mennä nukkumaan ja nukkuu huomiseen.
Tänään ei tuu paljoo tekstiä, tulee vähemmän kun tavallisesti. Huoh mun piti alottaa täydellinen syömislakko mut kaveri vahtii, että syön ainakin yhen mikroaterian päivässä.. Miks mä en voi asuu yksin? Sillon kukaan ei vois vaatia mua syömään... Hmm koskakohan mulla on seuraava aika psykpolille? Kun ei se mun uus hoitaja oo ilmotellu mtn..
Kauan siihen menee aikaa että mun maha tottuu että se ei saa ruokaa sillon kun se haluis? Mietin vaan että tuunko jatkuvasti kärsiin nälän tunteesta kun mä en syö! Mä en voi syödä, ruoka on myrkyllistä ja se tappaa mut hitaasti eikä kukaan muu huomaa mitään. Mä kuolen hitaasti ja kärsin eikä kukaan voi auttaa... Syön kyllä lääkkeitä mutta ei nekään voi auttaa mua. Ei ne pysty tekeen sille yhtään mitään kun mä kuolen. Mulla on kuollu jo kaikki tunteet, oon vaan kiukkunen eikä mua huvita tehä yhtään mitään.
Tässä kuuntelen musiikkia ja mietin että pitäis saada jtn ruokaa poskeen mutta ei vielä. Kello ei oo viel kahtatoistakaan joten mä en voi syödä vielä kolmeen tuntiin... Toivottavasti keksin jotain kivaa tekemistä niin aika kuluu nopeemmin ja unohdan tän nälän tunteen. Hmm, kuolenkohan mä jos syön kaikki mun psyykelääkkeet kerralla? En uskalla kokeilla koska sit joudun selitteleen hirveesti jos en kuolekaan... Ja mä en jaksa selitellä kenellekkään enää kertaakaan mitään. Mä haluisin niin paljon nukkuu ikuista unta. Tästä tuli taas miniteksti mutta mä oon oikeesti niin pohjalla etten jaksa ees miettii mitä kirjottaisin.
Äiti jos et tykkää mun tavasta kirjottaa asioita niin älä vittu sitten lue mun blogia!! Tää on mun blogi ja mä saan kirjottaa tänne just niinkun haluan enkä kaipaa kenenkään neuvoja!!!!!!!!!!!!!!' Tää päivä ei muutenkaan alkanut hyvin ja silti on henkilö joka sanoo etten saa kirjottaa just niinkun haluan ja mun tietääkseni tää on mun blogi ja mä saan kirjottaa just niikun itestä tuntuu ja silti mulle tullaan valittaan siitä. Eli siis on ainakin yks henkilö joka haluu kanssa että mä kuolen joten kiitos vaan ÄITI!!
Mä tein taas sen saman mokan minkä teen päivittäin... Mun on pakko oppia nyt jo ettei saa syödä. Se on vaan kuolemaks jos syö! Se ruoka myrkyttää mut hitaasti mutta varmasti. Mä kuolen siihen jos syön vielä! Mun on nyt oikeesti opittava etten saa syödä jos en halua kuolla. Se ruoka oikeesti tappaa mut hitaasti eikä kukaan tee mtn. Kaikki haluu vaan päästä musta eroon. En oo rakas kenellekkään. Mitä niin pahaa mä oon tehny että mun pitää kuolla ruokaan?
Eiiih, mä tein hirmu mokan. Menin syömään mikro aterian enkä tiiä paljon siinä oli kaloreita mutta jotain oli pakko syödä. Toisaalta en tiiä onko sillä kalorimäärällä merkitystä koska en syö tänää enää mitään. Pakko kyllä jostain ettii et paljon kaloreita on niissä annoksissa. Se oli ennen helpompaa kun sai syödä mitä vaan ja niin paljon kun jakso ja nykyään se on rajotettu määrä mitä saa syödä. Eilen en edes jaksanu jumpata. Musta on siis tullu laiskakin, en jaksa tehä melkein mitään. Hyvä että töissä jaksan käydä ja sinnekkin mun on pakotettava itteni. Ei tää mtn eläkkeellä olemista oo...
Miks tästä blogin pitämisestä on tullu hirveen vaikeeta? Ei meinaa millään keksii mitä tänne kirjottaa ja sit se unohtuu ja seuraavana päivänä miettii että "ainii, en kirjottanu eilen blogiin mtn.." Jotenki vaan on niin tunteeton ja tyhjä olo. Huoh, mä en vaan osaa vieläkään tätä hommaa... Ihan kun en osaa laihduttaakkaan vaikka kuinka yritän niin ei siitä tuu yhtään mtn... :'( En eilen tehny muuta kun tutkin itteeni peilistä ja mietin että mistä kaikkialta on vielä laihduttava ja tulin siihen tulokseen että oon ylipainonen läski paska. Mä en saa millään laihdutettua mistään kohtaa.. Eli mä en mun kehon mielestä ansaitse olla onnellinen.
Mä oon taas pystyny hallitseen mun syömistä. Huh mä jo pelkäsin että se liikaa syöminen olis jääny tavaks. Pitää nyt vaan ottaa tavaks että välillä on päiviä kun syö enemmän niin elimistö ei mee säästöliekille ja laihtuu nopeemmin. Ainii mä unohdin eilen tehä sen mun uuden jumppa ohjelman... Pitää tänää saada se aikaseks ja alkaa toteuttaan sitä jos vaikka vihdoin ja viimein se auttais laihtumaan.
Söin äsken päivän ensimmäisen sekä viimesen aterian.. Nyt pitäis vaan keksiä jtn tekemistä kun en ihan vielä viittis mennä nukkumaan. No kaippa tää päivä menee nopeesti ohi kun vaan kattoo telkkaria. Ja no siihenkin menee aikaa kun käyn suihkussa. Ainii ja siihenkin menee aikaa kun teen mun jumppaohjelman. joten siinä onkin ihan tarpeeks tekemistä tälle päivälle.
En sit jaksanukkaan kirjottaa eilen enempää... Mulla on hirvee joulu stressi... En tiiä yhtään mitään mitä ostaisin joululahjaks joten äiti kiltti.. Voisitko tänäkin jouluna ostaa mun puolesta siskoille joululahjat? Kun mulla ei oo rahaa yhtään... Tänään oon vaan syöny yhen mikroaterian eikä mulla oo ollu sen jälkeen yhtään nälkä joten yks ateria päivässä on hyvä. Mä oon taas lihonu ihan muodottomaks pullukaks enkä tiiä enää yhtään mitä tehdä... Emmä halua olla muodoton pullukka, haluun näyttää joltain mallilta.
Outo päivä kun ei tarvinut mennä töihin. Ei millään huonolla tavalla, oon vaan onnellinen ettei tarvinut. Kohta pitäis lähtee Vilin kanssa kauppaan. Vili on siis mun kämppis. Nyt mä vaan toivon että se nukkuis siihen asti kun kaupat menee kiinni niin mun ei tarvis syödä tänään mitään. Kirjotan luultavasti sit lisää kun ollaan käyty kaupassa, nyt on jo niin paha paniikki päällä etten keksi mtn kirjotettavaa.
Tänään en päässy töihin kun mun selkä on palasina. Toisaalta hyvä, ei tuu ainakaan syötyä. Mutta se huono puoli tässä on se etten pääse lenkille tai pysty muutenkaan tekeen mtn jumppa liikkeitä. Ja sen takia mä itken, mun laihdutus menee pilalle tän selän kanssa!! Mä en siis pysty laihtuun enää koskaan oon ikuisesti tällenen hirvee rasvapallero.
Tänään sain lisää lääkkeitä. Nyt on vaan toivottava että niistä olis edes jtn apua... Oon onnellinen siitäkin kun oon saanu ruokailu tapani taas vaihdettua tähän laihdutukseen sopivaks. Nyt en ahmi mtn ylimäärästä ja hyvin pärjään. Nyt vielä kun sais vaan kilojakin pois niin kaikki olis paremmin. Kun kyllähän musta nyt (ainakin toivottavasti) näkee että mä oon laihtunu mutta en vielä tarpeeksi.
Mulla on tänään varsinanen ana päivä. Oon kyl syöny vaikkei ois pitäny mutta nyt kuuntelen thinspi musiikkia ja tein itelleni jumppa ohjelman jota alan tekeen heti kun oon saanu kirjotettua tänne vähäsen. Tai no mietin etten sittenkää lopeta kokonaa syömistä koska on vaikeempi laihtua kun keho menee säästö liekille... Eli syön vaan yhen aterian päivässä ja se on sit siinä, jos tulee nälkä nii pureskelen kynsiäni.
Mä menin syömään. Nyt tekee mieli vaan tappaa ittensä. Miten mä saatoin olla niin tyhmä että menin syömään? Mä en vissiin vieläkään oo tajunnu miten paljon syöminen lihottaa... Lenkillekkään ei pääse koska en haluu pyörtyy ulkona. Pitää keksii joku muu jumppa ja tehä se. Ei se voi olla kauheen vaikeeta.
Anteeksi etten kirjottanut eilen mitään. Mulla vaan oli todella todella huono päivä. Mun on pakko oikeesti vähentää syömistä emmä muuten voi laihtua. Mulla on vielä ainakin 20 kg pudotettava ennenkun oon tyytyväinen ja voin lopettaa hetkeks laihduttamisen.. Meinasin tänä aamuna pyörtyy kun menin käymään vessassa, Onneks oli kaveri kotona ja katto että pääsen vessaan ja pois sieltä. Tää päivä ei oo ollu mitenkään hyvä päivä, mutta kohta nukkumaan että unohtaa tän päivän kokonaan.
Tänää oli eka työpäivä tällä viikolla ja oon onnellinen kun mulla on vaan kaks työpäivää. Koska oon jo nyt täysin lopussa. Enkä mä tiiä mistä tää väsymys voi johtua, Oon kuitenki syöny ihan normaalisti. Eikun hetkonen, oon syöny liikaa ja nyt mun pää kaipaa lepoo että mun elimistö pystyy polttaan kaikki ylimääräset kalorit.
Mä voisin kokonaan lopettaa syömisen. Ei tästä laihtumisesta muuten tuu yhtään mitään. Eikä kukaan edes huomaa jos en syö. Eikä ketään kiinnosta. Kyllä mä pärjään vaikken söiskää. Ei mua tarvi raahata edes sairaalaan, kyllä mä pärjään. Mun on oikeesti laihduttava edes muutama kilo. Mä en voi jatkaa tän painosena. Ei kukaan tykkää musta jos oon näin pulska.