Yksinäinen Keiju

Mie en tahdo syödä, tahdon vaa nukahtaa ikuiseen uneen. Tuskinpa kukaa jäis ees kaipaamaan. Joten saanko? Kukaa ei ees huomais jos nukkuisin pois, miulla ei oo kavereita, Mie vaan oon niin yksin. Tää muutto stressaa, mulla on niin paljon tavaroita ettei kaikki mahu hyllyyn.

Oon täs jo puoltuntii miettiny et pitäis kirjottaa tänne mut en keksi mitää kirjotettavaa. Jee sain sovittuu kaverin kans tapaamisen. Tosin se on vast ens pe mut kai mä kestän.. Tai no pakkohan mun on kestää. Ei oo vaihtoehtoja! :(

Kävin tänää lääkärissä mun selän takia ja muistan kun se valitti mulle et miks sille laitetaa kaikki tyhmät asiakkaat. Ei kyl ihan noilla sanoilla mutta sen puheesta pysty päätteleen ton. Oli koko käynnin ajan sellane tunne et mä haluun hittoon täälrä ei mua haluta auttaa. :( Senki lääkärin mielestä ois ollu huomattavasti helpompi jos oisin vaan tappanu itteni!! Silloin sen ei ois tarvinu ottaa mua vastaan. Tyhnä minä!!

Peruutin mun fyssari ajan koska tiedän ettei se ota mua sinne ku mulla on vieläki selkä ihan sökönä. Vaikee istuu. Mut huomen yritän varaa lääkäri ajan, pakko saada vahvempii lääkkeitä. en kestä muuten. Tänää oon syöny 5 palaa suklaata enkä muuta. Syön ehkä vähän lisää tai sit en.

Kadotin mun blogin osotteen pariks päicäks. Kirjotin ne tekstin googlee, unohdin samalla sen osotteen joten en voi ees kopioida niitä tänne. Mut siis nyt on nukuttu jo yks yö uudessa asunnossa ja se oli kivaa. Varsinki ku makkarii on ovi, niin saan nukkua ihan rauhassa vaikka olkkarissa katotais telkkaa. Kohta lenkille lähtö ja sit voin tehä jotain. En vaa tiiä mitä tekisin,

Nuin nyt se muutto vihdoin koitti, huomen tulee muuttomiehet kantaa meiän tavaroita. Vaikee uskoo et se oikeesti tapahtuu, oon pelänny tätä ihan hitosti. Toisaalta on helpotus et se tapahtuu jo nyt. Pääsee opiskelee uutta sijaintia. Miten pääsee töihin ja töistä kotiin. Tai lääkärii. Siis sinne psyk. polille. Ja se on outoo kun pääsen sporalla kotiin. Eli siis pääkaupunki on nyt lähempänä, pääsen opettelee sporan käyttöä.

Jee nyt on kaikki tavarat vihdoin pakattu, nyt vaa ootetaa muuttomiehii.. Mul hajos selkä taas kun vein roskia, en meinannu päästä roskikselle enkä sieltä kotiin. Tänää meinaan syödä 300g ruokaa, en muuta! Mun on pakko elää vähällä ruualla etten liho.. Lihon ja lihon kummiskin ja kohta painan 350kg.. Ja sitä mä en halua. Koska ei kukaa haluu olla lihavan ihmisen kaveri!

,Raahauduin turhaan fysioterapiaan. Pääsin ovelle, fysioterapeutti käveli mua vastaan ja totes et voin hyvin lähtee kotiin, en ota sua nyt tänne.. Anteeks etten kirjottanu eilen mitää, en vaa ehtiny ja sit illal olin niin väsyny etten jaksanu ees avata konetta.

Jee huomen on tän viikon vika työpäivä. Sit on viikko ohi. Se on raskasta.. En tiä miksei kun siellä vaan tarvii istuu ja kuunnella 4 tuntia ja sit pääsee kotiin. Argh kun tää muutto tuo stressiä. Kaikki pitää laittaa jotenki ja pitää kattoo et kaikki mahtuu.. Mut nyt tää menee nukkumaan. Hyviä unia lukijat!

Hain tänää meiän uuden asunnon autopaikka avaimen ja seikkailin tunnin Pasilassa. Ihan turhaan mut mä en vaan nähny et se oli melkein sen aseman vieressä.. Tuli tyhmä olo mut löysin sen kuitenki. Kävelin kerran sen ohi enkä tajunnu että oon oikeessa paikassa vaan jatkoin vaan kävelemistä eteenpäin..

Jee päästää vihdoin muuttaa. Mua vaan pelottaa se että muistanko missä meiän asunto on ja osaanko mennä sinne. Miks muutosta tulee näin paljon tressiä? Tai no kai se vaikeuttaa kun se on melkein yksin omaa mun, mun mies on vaa kirjoilla sielä seuralaisena mutta mä oon vakiasukas. Tänää söin yhen 30cm patongin mutta en meinaa syödä mtn muuta. Mun on pakko rajottaa mun syömisiä, muuten mä vaan lihon ja lihon enkä laihdu koskaan!!

Mulla on pää ihan tyhjä.. :( En keksi mtn kirjotettavaa. Oon niiiiin väsyny vaik nukuin 10 tuntia mut otin aamu lääkkeet. Eli siis tästä voi päätellä että mun lääkkeet väsyttää. Tässä vihaan itteeni. Oon niiiiiiiiiiiin lihava ettei paastopäivätkää auta. Söin sittenkin tänää. Yhen härkäruukun, yhen appelssiinin, banaanin ja sienikeiton eli siis lihoin varmaa miljoona kiloa!! Nyt mä vaan itken. En pysty lopettaa itkemistä...

Mulla oli tänää aika sinne hoitajalle. Muistin miten kamalasti pelkäsin sitä ja se oli ihan kiltti. Sille oli helppo puhuu, ei tarvinu miettii et mitä sanoo. Koht vois syödä jtn ja sit mennä nukkumaan. Paitsi et syömisestä lihoo. Ja siitä mä en tykkää.. Joten oon taas tän ikuisuus kysymyksen parissa syönkö vai enkö syö. Mä en oikeesti tiiä.. Miten se voi aina olla näin vaikeeta.

Tää on ihan kamalaa kun herään näin aikasin enkä saa enää unta. Mut toisaalta oon nukkunu 12 tuntia joten.. Mä en viel tiiä pidänkö tänää paastopäivän taas vai syönkö vähäsen. Mut toisaalta paastopäivä kuulostaa paremmalta. Mun on pakko laihtuu, oon vieläkin norsun painonen.. Jipii mul on tänää fysioterapia ja huomen on hoitajalle psykpolille aika. Sain aika nopeesti sen ajan vaik edellinen hoitaja sano että siinä voi mennä aikaa mut ei onneks menny.

Mun pää räjähtää tän muuton kanssa. Soitin vuokraemännälle ja se sano et joojoo muutatte mut teiän pitää maksaa viel ens kuun vuokra! Siis vuokra tyhjästä kämpästä?! Mä en ymmärrä mikä järki siinä on!! Se saa mut kiukkuseks. Okei ois eriasia jos oisin töissä mut oon eläkkeel eikä mun tai mun miehen rahat riitä kahtee vuokraa. Muuttaminen on varnaa yks kamalimmista asioista mitä maa päällää kantaa.

Argh miten paljon muutto tuo stressiä! Nyt vaan toivoo että se olis jo ohi. Mut siis menin syömää tänää mut onneks oon liikkunu 40 min ja loppu menee kun pakkailen tavaroita. Olispa Harry Potter maailmassa niin ei tarvis pakkailla. Vois vaa sanoo hokkus pokkus ja sit tavarat siirtyis itekseen.

Tänää mennää kirjottaa vuokrasoppari. Jännittää. Eilen meiän ois pitäny käydä kattoo sitä asuntoo mut mä en muistanu missä rapussa se oli joten ei päästy. Oon siitä edelleenkin pahoillani! Paatosin eilen. Se meni hyvin vaik luulin et syön kauheesti mutta selvisin hyvin ilman ruokaa.

Mä oon huono tyttöystävä. En muista sitä taloo mihin meiän pitäis muuttaa. Mua niin hävettää.. :'( Mutta siitä rangaistukseks en saa syödä tänää mtn!!!

Kävin eilen kattomassa sitä asuntoo, ihastuin heti ja totesin vaa sille esitelijälle et joo me otetaa tää. En ois uskonu et ihan heti ihastuisin mutta niin kävi. Söin eilen 2 ateriaa joten tää päivä menee paastoten. Mun on pakko paastota, lihoin eilen varmaa miljoona kiloa. Pitäis kohta jaksaa mennä käymää apteekissa, mulla on lääkkeet loppu. Jee se hoitaja aika lähestyy.. Ihme et oon jaksanu oottaa näinkin pitkään. Jee sain haettuu lääkkeitä apteekista, samalla otin subwaystä patongin itelleni. Ei ois pitäny ku en osaa oksentaa. :(

Hyvä kun en heti herättyäni muistanu mihin mun piti tänää mennä. Kävin kaikki lääkäri ajat läpi jo olin sillee että ei hitto, ei oo lääkäri vaan mihin mun piti mennä.. Sit muistin yhtäkkiä että ainii tänää on sen asunnon näyttö. Olin siis hyvin hereillä heti herättyäni. Tänää vois taas paastota. Oon vieläkin lihava. :( Jee enää viikko psykpolin hoitajan aikaan. Toivottavasti viikko menee nopeesti. Oon nimittäi odottana sitä jo pitkään.

Onks mun pakko mennä sinne lääkäriin jos en uskalla? Mä niiin vihaan itteeni ku en käyny siel labrassa mut mä oikeesti unohdin. Miks mä en pysty antaa sitä itelleni anteeks? Ja siitä syystä en syö tänää! Minä lihava läski paska!!

Nyt ei mee hyvin. Mul on huomen lääkäri ja se oli määränny mut verikoikeisii helmikuun loppuu mennässä mutta unohdin koko jutun. Kiva huomaa se vast nyt kun se lääkäri on huomenna. Hups! No mut noita kai sattuu kaikille.. Mä kaipaan jo psykpoli aikaa.. Se on vasta ens pe mut tuntuu etten jaksa sinne asti! Oon niiiiin pohjalla että tuntuu että hengittämisen lopettaminen ois oikee ratkasu. Tuskinpa mua kukaa ees jäis kaipaamaan, oon niin yksin tässä maailmassa.

Hmm tänäänki vois paastota. Ei oo nälkä joten sen pitäis sujuu hyvin. Apua mulla on ens viikon perjantaina taas hoitaja tapaaminen. Ei se muuten jännittäis mut mulla vaihtu taas hoitaja. Just kun aloin luottaa edelliseen niin se otetaan pois multa. Mut luultavasti se uus hoitaja on kiva ja jaksaa kuunnella mua. Ja tukee.. Niistä mun fyssari käåynneistä on ollu hyötyy. En tarvi enää tukiliiviä.

Tää on niiin vaikeeta. Haluisin olla paljon paljon laihempi, en haluu syödä mitään enää koskaan!! Mä nimittäin syön ihan liikaa. Mä vaan lihon ja lihon ja vihaan itteeni enemmän ja enemmän. Miksei koskaan oo hyvä? Miks mä en kelpaa itelleni tälläsenä? Kävin tänää vaa'alla. Oon laihtunu 3 kiloo, liian hidasta tahti, mun ois pitäny saada 5kg pois sit oisin ollu hetken onnellinen ja ilonen. Mut 3 kiloo.. Mulla menee miljoona vuotta ennekun saan 5 kg pois. Mut tänää syön vaan yhen sienikeiton, 57 kcal. Muuta en syö vaikka vatsa huutais tai kirkuis nälästä.

Tää on yhtä tuskaa.. Mul on nälkä mutten haluu syödä vielä. Heräsin taas 5.00 enkä saanu enää unta vaikka yritin. Mä en tajua miks herään aina viideltä. Tai no oon sillo nukkunu melkei 12 tuntii et varmaa siks.. :D Mun tekee mieli kaikkee herkkuja, johtuu siitä että mulla on oikeesti nälkä. Ja onneks ei oo mitää herkkuja niistä vaan lihoo ja lihoo ja lihoo!

Tää heräs vasta äsken. Tai no heräsin jo 5.00 mut sain viel vähän unta. Onneks. Mä en tiiä miks herään aina viideltä.. Mul on paha olo, söin jugurtin äsken. 75cal. Se on liikaa!! Tää tahtoo takas nukkumaan. Mä en ymmärrä miten voi väsyttää näin paljon vaik oon nukkunu melkein 12 tuntia. Argh multa on taas loppumassa lääkkeet mut en jaksais mennä apteekkiin. Haittaakohan se jos lopetan ite noi lääkkeet? Kun ei noista lääkkeistä oo mtn hyötyy. Kuulen edelleen ääniä vaikka noi lääkkeet vähän hiljensi niitä. Nyt ne on vaa entistä ankarampia...

Jee mun psykpolin hoitaja aika lähestyy. Vihdoin! Viel pitäis jaksaa 2 viikkoo. No mut se menee nopeesti! Söisköhän tänää vai pitäiskö paastopäivän? Kohta tää lähtee lenkille. Pitäis vaa ensi keksii et mihinpäin sitä menis.