Yksinäinen Keiju

Jeee mie pääsen heurekaan tänää.. Ja viel ilmaseks... On kätsyy olla eläkkeellä. Söin vähän saldee tänää muuta en sit syökkään!En oikeesti käsitä miten mua voi väsyttää näin kamalasti..

Mä voisin vaan kuolla pois. Meinasin jo onnistuu siinä mut sit mun mies puuttu asiaan ja epäonnistuin. :( Mihin mua enää tarvitaan? Mul ei oo mtn mistä syystä mun täytyis elää. Oon hylätty ihminen ketään ei kiinnosta.

Hihii, kävin ostamassa arpoi ja multa kysyttii henkkarit.. Eli oon vissii nii nuoren näkönen.. :D ja sama aina kun ostan alkohoolia. Aina kysytää paperit. Toisaalta se on kohteliaisuus, näytän nuoremmalta mutta toisaalta se ärsytää. Tänää säin vaan vähän tuc keksejä ja se saa riittää.. Pika suihku ja sit nukkumaan.

Mua ahdistaa.. En oo pitäny paastoo aikoihin ja oon lihonu!!Oon syöny 300g mikroaterioita enkä muuta. Jätti ahdistus. :'( Amerikassa asuvat lihavat ihmisetki on mua laihempia..

Yritän pärjää tänää 300g ruoka annoksella, tai sit paastoon. En osaa päättää.. Tää alkaa tympiä kun äänet ei oikeesti anna mun syödä vaikka mulla ois kuinka nälkä. Enkä uskalla väittää niille vastaan. Ne kuitenkin vaan sanooo että jos et tottele ansaitset kuolla. Ei nyt ihan noilla sanoilla mutta tolla tyylillä.

Mä en oikeesti tykkää noista läääkkeistä. Toisaalta ne on hyviä en kuuke ääniä niin paljon mutta ne väsyttää.. On inhottavaa tuntee ittensä väsyneeks yli 10 tunnin unien jälkee..Eikä mikää auta tähän..

Käytii tänää työkaverin kans kaupas ja se kysy et haluunko sipsui? Olin sillee et emmä nyt mut se vaa otti niitä ja tunki mun laukkuun. Olin sillee et joo kiitti vitusti! Miks kaikki kattoo etten vaa pysty lahtuun?! Kai niille on tärkeempää se et ne näyttää mua laihemmilta kadulla.

Meen tänää uudestaa sydän filmii. Katotaa että miten noi lääkkeet vaikuttaa. Mua väsyttää ihan hirmusti. Vaik nukahdin joskus 20.00 ja heräsin 7..00.. Mä en oikeesti tykkää tästä yhtään kun vaan koko ajan väsyttää ja väsyttää. Vois vaa lopettaa iteksee lääkkeet. Mut siit joutuu vaa sairaalaan ja ei sinne en mene joten napsin kiltisti lääkkeeni.

Mä oon idiootti! Olin ihan varma eien että se taideryhmä on torstaisin ja tänää ku katoin sitä esitettä olin vaan että oh shit se oli eilen. No mut ei se haittaa että on yhen kerran poissa. Kai :D Meni muutenki toai huonosti eilinen. Mietin koko päivän että miten voin tappaa itteni. Tuntuu ettei ketää kiinnosta nähä mua tai olla ees yhteyksissä. Oon ihan yksin..

Mä niin vihaan tätä oloo.. Väsyttää ja pyörryttää ja on kylmä vaik on vaatteita ihan kunnolla. Tänää en meinaa syödä. Mun on pakko paastoo. Oon syöny ihan liikaa viime päivinä. Hih en muista oliks mulla hoitaja tapaaminen tänää. No mut oon valmis jos oli.. Ja jos ei oo niin saan vaihdettuu yökkärit nopeesti. Jänskättää mennä pe labraa ku lääkäri haluuvarmuuden siitä että tarvinko sydänlääkkeitä ja jos tarvin niin millasia.

Tää vois kuolla jo.. Ei myl oo enää elämänhalua.. Ei oo ees kavereita. Sattuu rintaa, väsyttää.. Mitä mä tein väärin? Mä halusin vaa laihtuu vähän mut en oo ees siinä onnistunu! Oon oksettava rasvapallero!! Kukaa ei haluu ees nähö mua..

Miks mä en voi vaa laihtuu? Miks mulla pitää olla niin paljon ylimäärästä painoo? Miks kaikki vahtii että syön? Mut ehei ei tänää! Oon yksin kotona ja en syö. Ei en vaikka mulle maksettais siitä!! Muut ei vaan voi hyväksyy sitä kun ne on kateellisia kun ne ei pysty samaan.

Voisinkohan jäädä tänää raitiovaunun alle? Tai jonkun rekan.. Mie en nimittäin oikeesti jaksa enää elää. Miul on kaikki voimat ihan finito!! Ahdistgaa sekin kun teholta tullaa tänää käymää ja katotaa miten mä jaksan. Enkä mä voi niille sanoo että ei mä en jaksa tätä elämää enää. Mun on pskko päädtä pois täältä.

Tää ei saa unta kun mietin miten selittää äipälle että mun vointi on niin huono ja lääkäri ei siitä syystä suosittele että poistun kotoota. Kotona mulla on kuitenkin tehon apu. Siis tehostettu kotihoito. Tää on oikeesti ihan hiton rankkaa ku väsyttää mut ei silti tarpeeks että sais unta. Tähän päälle viel se et miulla on ihan järjetön ikävä mun miestä.

Mie niin arvasin tån.. Mut hyvå et nyt lääkäriki tietää sen. Mul oli sydänfilmis jotai häikkää ja joudun sen takia menee uudestaa sydänfilmii. En usko et on mtn vakavaa mut jännittää silti. Tai no ei jännitä vaan pelottaa. Oon monesti puhunu rintakivuista hoitajalle mut se vaa kohautti harteitaa eikä huolestunu.

Mä oon aina pelänny puhelmessa puhumista. Mut nyt oon voittanu senki pelon. Uskalsin soittaa parista lakusta josta tuli jo huomautuw laskuja että mitä hittoo nää on jo maksattu. Ja sit ne molemmat vaa totes että joo hyvä oot maksanu ne näkyy meilläkin. Huokasin vaa helpotuksesta koska mulla ei ois ollu rahaa maksaa niitä uueestaan. Mun päivä oli kyllä tässä. Pakko päästä nukkuun

Hmmm söisköhän tänää? Vois kyl paastoo ku eilen söin patongin. Mä vaan lihon ja lihon. Mul ei oo enää vaatteita mitkä mahtuis päälle! Miten mä oon voinu lihoo näin paljon ihan lyhyessä ajassa? Vois oikeesti vaikka tappaa ittensä!! Ei mua jäis kukaa kaipaa koska ei mul oo enää ystävii. Paitsi kai yks. En viel tiä ollaanko ystävii vai ei. Tutustuin siihen viime viikolla taideryhmässä psykpolilla.

Oli kiva huomaa tänään aamulla etten ottanu eilen illalla lääkkeitä. Ei se kyl varmaa haittaa kun unohtaa yhtenä iltana. Mä en kyl voi käsittää miten unohdin koska mä oon yleensä niin tarkka että otan lääkkeet. Kyynel. En kyl tykkää mun lääkkeistä kun ne väsytää mutta orjallisesti otan ne. Kai niistä on hyötyä. Ainakin mun äänet on puoliks kadonnu.

Arr tässä yritän herää energia juoman avulla mut ei siitä oo mtn hyötyy.. Väsyttää silti ihan hitosti!! Näikn nopsaa eilen vanhan kaverin kanssa ja sain sen ymmärtää että joa haluu nähä useemmine niin ottaa muhun yhteyttä. Mie en oikeesti jaksa olla se joka kyselee koko ajan että ehtisitkö nähä ja saan vaan negatiivisia vastauksia. Kun mulla on tapana miettii heti et jos ehdotettu aika ei käy mulle niin saan heti heitettyy vastauksena uuden ajan kohdan et koska mulle kävis. Kaikki ei osaa tehä niin ja se on ihan hiton ärsyttävää miettii koko ajan et koskakohan sille kävis. Oon niin kyllästyny olee se henkilö ketä potkitaa jatkuvasti päähän!

Voiskohan elämä voittaa jo? Mie en jaksa enää miettii millä keinolla saisin helpoiten elämän pois itestäni. Ei oo helppoo kun koko ajan pyörii vaa mielessä että sä söit, nyt sun on pakko kuolla pois, vaan raukat syö!! Jee tänää alkaa psykpolilla taideryhmä missä pääsee kokeilee omia taitojaan, helppoja juttuja ja toivottavasti onnistun ees jossain. Ei siel kyl katota että kuka osaa parhaiten sielä saa kokeilla omia taitojaan.

Yllätäiskö kuolema mua ens yönä? Ainakin toivon sitä.. Mie en kyl ihan aina ymmärrä mistä nää itsetuhoset ajatukset tulee mut ne on hitto vie järkyttäviä! Vaik toisaalta tiiän et mul ois parempi olla tuola tähtien luono kun täälä missä vaan kidub ja kidun ja yritän elää suht normaalia elämää..