Yksinäinen Keiju

Mä en ymmärrä miten voin herätä jo viideltä enkä saa enää unta. Mut toisaalta ihan ymmärrettävää koska nukahdan jo päivällä ennen kuutta. Jee mulle tulee kotii käymää sairaanhoitaja ja sen kans käydää lenkillä. Se on ihan kivaa.

Tää vois ottaa tänää kaikki loput lääkkeet niin en toivottavasti heräis enää huomenna! Ei mul oo paikkaa tässsä maailmassa, ei mua kukaan jäis kaipaamaan!! Syön lääkkeitä että pääsisin eroo näistä itsetuho ajatuksista muttei ne toimi.. :(

Jospa mä unohtaisin kaiken muun hetkeks ja keskittyisin vaa kirjottaa tänne jotain. Tää on ollu erilainen päivä. Käytii hoitajan kanssa Kiasmassa ja oli kivaa! Vaik eilen illalla mietin et ei Kiasmaa. Jee sain syötyy 150g ruokaa ja nyt oon vaan että apua mä räjähdän kohta!

Ääh, piti lähtee lenkille mut siel sataa ihan hitosti! :( Mikä ois hyvä ja nopee tapa kuolla? Kun ei mulla ei oo enää paikkaa tässä maailmassa!!

Mie oon ollu niin huonossa kunnossa etten oo jaksanu kirjottaa. Mä oon syöny ihan liikaa ja mä haluun oikeesti kuolla! Mulla ei oo paikkaa enää tässä maailmassa. Mä vaan syön ja syön ja lihon! Vois kyl vaihtaa päivä vaatteet päälle ja lähtee lenkille.

Tänää on pakko pitää paastopäivä. Söin hirveesti herkkuja eilen. Mut eilinen oli nollaus päivä ja nyt voi taas olla syömättä!

Anteeks etten oo kirjottanu tänne pariin päivään mutta mulla on ollu tosi vaikeeta. Hoitaja oli sitä mieltä ettei mulla oo asiaa äipän luokse kun sielä mun syömistä vahditaan ja se saa mut miettii miten tapan itteni.

Voiskohan noi lääkkeet oikeesti auttaa jo? Edelleen mietin vaan itteni tappamista.. Ja itken! Mul ei oo oikeesti mitää syytä jatkaa elämääni enää.. :'( Vihaan tätä tunnetta koska en voi tappaa itteeni. En ennenkun keksin miten sen saa tehtyy nopeiten ja huomaamatta!! Miul on voimat oikeesti vähissä.

Montakohan lääkettä pitää ottaa että keuolee? Mä vihaan tätä oloo kun haluun vaan kuolla pois. Mä ehkä tarvisin psykpoli ajan. Mietin ihan tosissani miten saan nopeiten hengen iteltäni. Mua pelottaa että teen jotain peruuttamatonta. Kun ei mua kukaa jäis kaipaamaan. Kaikki jatkais vaan onnellisina elämäänsä.

Ei niistä mun eilen saamista lääkkeistä oo mtn hyötyy. Tai sit ne vaikuttaa vähän hitaammin, haluun edelleen tappaa itteni. Tuskin kukaa oikeesti jäis mua kaipaamaan. Anteeks tän päivän teksti oli tässä.. Oon niin väsyny tähän elämään niin on vaan helpompi nukkuu ja nukkua.

Tää aamu oli kamala. Mietin vaa et miten saisin hengen iteltäni nopeiten, mainitsin asiasta pomolle, se laitto soittaa psykpolille, soitin ja olin varma et ne soittaa ens viikolla takasin mut meni 10 minuuttia niin se hoitaja soitti takas ja anto mulle lääkkeen nimen ja kun pääsin pois töistä kävin heti hakemas. Se on vissii väsyttävä lääke kun se pitää ottaa iltasin. Toivottavasti siitä on apua! Jeiiij, enää ens viikko ja sit alkaa kesäloma.. Koko heinäkuun on lomaa.

Mul oli toistaseks viimene fyssari käynti tänää. Elokuus on viel loppu tarkastuksen aika. Jotenki helpottunu olo siitä ettei oo enää fyssari aikoja. Mul on vast elokuussa seuraava psykpoli aika enkä tiiä miten kestän tän ajan. Pitäis varma satuttaa itteensä niinn ehkä ne sit tajuis et mä todella tarvin apua.

Jee enää ens viikko ja sit alkaa kesäloma. Elokuussa sit seuraavan kerran töihin. Jipiii!! Mä en viel tiiä että syönkö tänää vai pidänkö paastopäivän vihdpoin ja viimein. Mie en keksi enempää kirjotettavaa, miuu väsyttää ihan rutosti.

Anteeks unohdin kirjottaa eilen. Oll vaan niin paljon kaikkee tekemistä. Ja nautin siitä kun sain olla kotona eikä kukaan oo vahtimassa mun syömistä. Viikoloppu äidin luoa oli katasrofi.. Piti vaa syödä ja syödä. Ja äiti jakso valittaa siitä et oon lihava...

Iiiik tänää meen äipän luokse. Jänittää ihan hitosti! Tänää on puoli paasto päivä. En syö kotona mitään niin voin syödä äipän luona. Vaiks mun ei pitäis syödä ollenkaan kun oon niiiiin lihava! Kattelen vaan thinspo kuvia ja toivon että näytän joku päivä samalta. Kuinka paljon banaani lihorraa? Kun söin sittenki yheb banskun kun oli nälkä. Tiiän ettei ois pitäny mut.. :(

Tänää on paastopäivä. Pakko pitäÄ paasto nyt ku meen äipälle ja siel ei voi paastoo ku kuulemma syön seuraavana päivänä hirveesti.. Mä en ymmärrä miks mut mä oon lihonu!! Mä en kestä tätä!! Meen ihan mielelläni äipälle siel on rauhallista. Ja pääsee liikkuu luonnossa. Tänää on taas fysioterapia ja oon onnellinen et mulla on se.

Jee mul on tänää lääkärissä sellanen urheiluryhmä.Harmi vaa et se on vaa kerran viikossa ja kestää vaan tän kesäkuun ajan. Mut ehkä mä saan sieltä liikuntavinkkejä mitä voin hyödyntää kotona. Mua vaan jännittää ihan hitosti tää eka kerta. Mut se on kai hyvä et vähän jänskättää. Söin äsken sienikeiton ja se saa jäädä päivän ainooks ateriaks. Mä syön ihan liikaa... :'(

Miul on hyvä mieli. Miul on uus toimiva puhelin ja uudet hienot vaatteet. Ja oon testannu mun puhelimen kameraa ja se on ihan huippu hyvä. Melkein yhtä hyvä kun mitä mun kamera on. Tänää syön vähäsen jotai. Vois mennä lenkille ja sen jälkee nukkuu takas. En ymmärrä miks minuu oikeesti väsyttää koko ajan! Toi edellinen pikku teksti on eiliseltä. En keksiny mtn kirjotettavaa joten se jäi lähettämättä. Söinkö jo liikaa ku söin yhen banaanin?

Mie en muistanu kirjottaa eilen. Tilattee eilen mulle uus puhelin. Jipii koska toi mun vanha puhelin on ihan kamala.. Se ei enää suostu latautuu.. Eli kohta mulla on uudet vaatteet ja uus puhelin. Soin eilen vaan yhen patongin. Tänää en varmaa syö mitään! Mun on pakko, lihon vaan. :'( Kukaa ei tykkää musta jos lihon sotanorsuks.