Yksinäinen Keiju

Nui, nyt on kotiuduttu eikä enää tarvi lähtee mihinkään. Ihanaa olla kotona, voi päättää oikeesti että syökö vai eikö syö ja jos syö niin voi päättää minkä verran syö. Ja pääsee liikkuun vapaasti. Kirjotan myöhemmin lisää.

Nyt oon taas kotona. Ihanaa kun ei oo enää valvottuja ruokailuja vaan voin oikeesti päättää ihan ite että syönkö vai enkö syö. Ja oon oikeesti onnellinen että pystyn taas syömää ihan normaalisti. Pitää vaan kattoo kauanko jaksan syödä tällee ja lihoo. Koska mä taas tajuun sen että lihon jos syön.

Tuntuu vieläkin oudolta että mä en oo enää ma kotona. No ehkä mä totun siihen vielä. Mä oon varmaa lihonu ku en oo jaksanu käydä lenkeillä. Tai siis ei varmaan kun mä oon lihonu!! Vaiks oon jumpannu kotona niin ei siitä oo ollu mitään hyötyä.

Hyvää juhannusta ihmiset! Mun juhannus on jo pilalla, kiitos sen sairaalaretken. Toivottavasti en joudu oleen kauaa sairaalassa. Kauheesti ihmiset on ilmotellu et ne tulee päivittäin kattoon mua mut luulen ettei ne tuu..

Joudun maanantaina sairaalaan. Oon poissa kaks viikkoo. Ja tää parin päivän tauko meni siihen kun yritän vakuuttaa itelleni ettei toi sairaalaretki oo pahaks. Mulla on pää ihan tyhjä taas vaihteeks. En keksi mitään kirjotettavaa.

Ihana google, kun laittaa kuvahakuun thinspiration ja se löytää reilusti hyviä thinspo kuvia. Mä en viel vaan tiiä että lainaanko sieltä muutaman thinspo kuvan ja laitan tänne. Kauhee kun mulla on pää ihan tyhjä, en keksi mitään kirjotettavaa... Mä vihaan itteeni. Mä oon ihan oksettavan läski eikä kukaan auta mua laihtuun. En saa edes laihdutus lääkkeitä. Mä en ymmärrä mitä hyvää kaikki näkee ylipainosessa tytössä. Kai ne on vaan onnellisia koska ne näyttää ihanan laihoilta mun rinnalla.

Mä luulin et sienikeitossa ois vähän kaloreita mut siinä on melkein 400 kcal. Mut toisaalta haittaako se jos se on päivän ainoo ruoka? Hmm, pitää miettii vielä tota.. Pitää tänää jumppaa kotona koska lenkille mä en varmaa jaksa lähtee, en nimittäin nukkunu kauheen hyvin viime yönä.

Kauhee kun mun netti päivitti itteensä ja tuhos kaikki linkit. Meni vähän aikaa että keksin miten pystyn taas kirjottaa blogiinii mut mä keksin sen! Vähänkö mä oon taitava... Mulla on hirmunen hiki kun tulin äsken lenkiltä enkä vielä ehtiny käydä suihkussa. Mut kohta suihkuun ja sit syön yhen keiton ja sit nukkumaan.

Tänää yritän pitää paastopäivän. Toivottavasti onnistun siinä. Mun niinkun olis vähän pakko onnistuu, mä oon lihonu ihan hirmusesti. Mä en ymmärrä miten oon voinu syödä itteni taas tän näköseks.. En kehtaa ees lähtee ulos. Näytän samalta kun mitä ne ylipainoset amerikkalaiset mitä on näytetty telkkarissa tai netissä.

Mulla on pää ihan tyhjä. En keksi mtn kirjotettavaa.. Tänää vois pitää paastopäivän. Tai no yhen jugurtin mä voin syödä mut ei muuta. Saa nähä onnistunko siinä. Lenille en voi lähtee kun mun selkä ei kestä yhtään liikuntaa. :(

Mä oon lihonu! En tiiä paljonko, mutta mä kuitenkin oon. Mä en kestä tätä! Mä haluun kuolla pois.. Ja jos jotain hyvää pitää keksiä niin mun kesäloma alkaa ihan kohta.

Oho, mä en oo kirjottanu monee päivään. Mut mä en oo muistanu eikä mulla oo ollu mitään kirjotettavaakaan. Tän päivän syömisiin mä oon ollu ihan tyytyväinen. Vaik toisaalta se on ollu huonojuttu että oon syöny. Mä vaan lihoin siitä!! Koskakohan mä pystyisin taas pitää paastopäivän?

Tein melkein tunnin lenkin ja kohta kauppaan ja sit mä syön ja sit nukkumaan. Siinä on mun tän päivän plan. Noi mun lääkkeet alkaa oikeesti vaikuttaa en tunne olooni enää kauheen masentuneeks. Ja kaveri on huomannu saman. Eli niistä on sittenkin hyötyä vaikka alkuun epäilin ettei niistä oo mitään apua.

Vähän mä oon ylpee itestäni. Tein tunnin lenkin ja kävin viel kaupas. Eli siis mä oon melkein tarpeeks liikkunu. Nyt vaan vielä pikanen kuntopiiri ja sit pääsee nukkumaan. Ja oon vaan syöny pienen mikroaterian spgettia ja jauhelihakastiketta.

Hmm.. Lähiskö sitä lenkille vai jumppaisko vaan kotona? Mä en osaa päättää. Mutta jompi kumpi pitää tehdä. Mä en tykkää olla näin lihava. Kukaan ei rakasta mua sen takia. Ne luulee etten rakasta muuta kun ruokaa.

Tänää on kauheesti muistettavaa. Mitenköhän mä pärjään? Hmm, pitää kirjottaa lapulle kaikki muistettavat asiat et siitä voi sit lunttaa ettei unohtanu mitään. Mua väsyttää ihan hitsisti mut vaikka meen sänkyy nukkumaan niin uni ei tule. Se on ihan vaan pikkusen ärsyttävää.

Mä söin äsken eikä mulle tullu hirveetä morkkista siitä. Söin niin vähäsen. Vois lähtee kyl lenkille, Vähän pitää urheilla jos meinaa syödä. Lenkille ja sit suoraan nukkumaan. Vaikka mä vähän luulen että lenkki jää välistä koska mua oikeesti väsyttää ihan hitosti!

Kohta on pakko lähtee kauppaan. En kyl tiiä mitä teen sielä mut ehkä mä voin pariks päiväks ostaa ruokaa itelleni. EHKÄ... Mut vaan vähäkalorisia. Harmi kun ruuissa ei oo light versioita.

Mä haluisin hirveesti lähtee lenkille mutta mun selkä ei halua että mä liikun. Siihen sattuu ihan kamalasti joten ehkä mä vaan jumppaan kotona. Jos pystyn edes jumppaamaan. Ihan typerä selkä kun sekin yrittää estää mua liikkumasta. Mä niin tahtoisin mennä parin tunnin lenkille. Silleen että tulee ihan hiki.

Tein tänää vaa ihan pienen lenkin mut ehkä mä voin sallii sen itelleni. Varsinkin jos teen lihastreeniä myöhemmin. Mä en tykkää tästä että mua väsyttää. Yöllä mä en saa kunnolla unta vaan heräilen parin tunnin välein.

Mun tekis mieli lähtee pienelle lenkille, mutta ei, mä en jaksa! Ehkä sit myöhemmin... Toivottavasti! Johtuukohan tää väsymys noista mun lääkkeistä? Ne on vissiin aika vahvoja. Koska emmä ainakaan keksi mitään muuta selitystä sille että miks mua väsyttää koko ajan.

Mä en oikeesti keksi mitään kirjotettavaa. Kaikki menee päin helvettiä eikä mikään onnistu. Mä en edes pysty pitään paasto päivää vaikka pitäis olla pari päivää syömättä mitään. Mä oon lihonu ihan kamalasti! Mä vihaan itteeni mut mä teen kaikkeni että laihtuisin.

Mä pidän tänään tai viimestään huomenna paastopäivän. Oon lihonu ihan kamalasti. Mä en ymmärrä miten oon voinu syödä itteni tän näköseks. Ei mitään itsekuria mun syömisessä, mä vaan ahmin ja ahmin.

Mua väsyttää. Reissu äidin luona meni paremmin kun osasin odottaa pystyin syömään tarpeeks pieniä annoksia. Huomenna on onneks vielä vapaapäivä, en ois jaksanu viel huomen mennä töihin. Tänää mä en jaksa kuntoilla hirveesti mutta äidin luona tuli kuntoiltua. Onneks pystyin liikkuun sielä.

Nyt tulee taas päivän tauko kun en kirjota tänne mutta yritän kirjottaa sunnuntaina että miten äidin luona meni. Mä varmaa lihon sielä ihan kamalasti, siks mua jännittää ihan kamalasti mennä sinne. Tai sit pitää vaan tunkee ruokaa taskuihin tai hiuksiin tai sukkiin. Enköhän mä jotain keksi.. Ainakin toivottavasti.

Mua vähän jännittää koska meen viikonlopuks äidin luokse, että miten mun syömiset menee. Entä jos mua vahditaan ja syön sen takia liikaa? Ei, niin ei saa käydä!! Kyllä mä pystyn hillitseen itteni enkä ahmi liikaa. Tänää meni hyvin. En syöny töissä mitään vaikka mietin et pitäiskö ostaa leipä. Toisaalta ihan hyvä koska emmä ois kuitenkaa jaksanu syödä siitä kun puolet.

Se hoitaja aika suju hyvin vaiks mun mies oli mukana. Sain vähän enemmän asioita selville ja ne sai tietää musta vähän enemmän. Mutta mä haluan vaan laihtua ja laihtua enkä voi koskaan painaa liian vähän. Mut mä en osaa laihduttaa, multa ei vaan kilot tipu vaikka kuinka yrittäisin.

Mua jännittää maanantain hoitaja aika kun hoitaja haluu tapaa mun miehen. Mut kaippa se menee hyvin. Mua väsyttää ihan hillittömästi, oon menossa jo nukkumaan. Toisaalta ihan typerää mennä jo tähän aikaan nukkumaan mutta pakko mikä pakko. Tänään mä oon käyny kaupassa joten päivän kalorit on poltettu. Ehkä teen viel pienen kuntopiirin ja sit pääsee hyvällä omalla tunnolla nukkumaan.

Mä en ymmärrä miks mua aina pelottaa mennä verikokeeseen. Tiiän ettei se satu mut pelkään silti ihan jumalattomasti sitä. Tänää piti pitää paastopäivä mut oli pakko syödä jätski vaik tiiän ettei sais syödä ennen verikoetta. Onneks täs on viel pari tuntii aikaa. Pitää taas joku päivä pitää paastopäivä, mä oon lihonu!!

Pahus mun piti käydä tänään aamulla labrassa mut unohdin. No huomenna sitten. Ei kai niillä niin kauhee kiire ole. Tänää oli muuten hyvä päivä noin niikun syömisten ja liikunnan osalta. Söin vaan yhen grilli makkaran ja kävelin n 6 km. Harmi vaan kun ei tollasta pysty tekeen päivittäin.

Mä en oo muistanu kirjottaa tänne pariin päivään ja oon siitä erittäin pahoillani. Mut mul on ollu vaikeuksia ja oon just ja just jaksanu korjaa asiat oikeille raiteille. Huomenna tehään töissä monen tunnin kävely lenkki joten ehkä mä sillä laihdun. Plus mulla on huomenna tai yli huomenna toinen paastopäivä. Mä haluan vaan tulla laihemmaks ja laihemmaks enkä välitä syödä enää.

Tänää en lähe lenkille vaikka pitäis. Mä nukuin niin huonosti viime yönä että kohta on pakko mennä nukkumaan. Ja vähän mä vihaan itteeni kun menin syömään. No mut aina voi pitää seuraavana päivänä paasto päivän.

Tänään on mun paastopäivä. En vaan tiiä onnistunko siinä koska mulla on nyt jo ihan kamala nälkä. Mut mä yritän. Lenkille en pääse vaikka haluisin, mun selkä on niin huonossa kunnossa ettei se kestä kävelemistä.

Mun tekee mieli lähtee parin tunnin lenkille mutten uskalla koska mun selkä on todella, todella huonossa kunnossa. Eli siis pakko tehä ihan lyhyt lenkki. No mut reilu puolen tunnin tai tunnin lenkki on kai ihan hyvä. Mua väsyttää ihan rutosti. Tekee mieli jättää lenkki välistä ja mennä nukkumaan muta emmä voi. Kalorit on poltettava.

Mua väsyttää ihan kamalasti. Söin liikaa mut en jaksa lähtee lenkille. No huomen pitää syödä vähemmän ja liikkua enemmän. Huomen on oikeesti pakko, emmä voi elää tällä tavalla. Ei tällä tavalla voi laihtua ja mulla on vielä paljon laihdutettavaa. Tai no mä lähen sittenkin kohta pienelle lenkille ja sen jälkeen pääsee suoraan nukkumaan.

Mun paastopäivä suju hyvin. Ei tehny mieli edes mitään herkkuja. Tänää mä sit söin vaik oli todella todella vaikeeta saada 120 grammaa ruokaa mahtuun vatsaan. Ja sen jälkeen olin aivan täynnä. Mua pelottaa et jos joudun sairaalaan niin joudun syömään siellä enemmän ja lihon.

Tänää on mun paastopäivä. Mun on pakko pitää se koska oon taas lihonu ihan kamalasti. Jokohan lääkäri määräis mulle laihdutus lääkkeitä? Tai no ei tarvi. Kyl mä voin pitää välillä paastopäiviä, ei se mua haittaa.

Mun piti pitää tänään taas paastopäivä mut mä erehdyin syömään. Tosin vaa spagettia ja jauheliha kastiketta mutta mä varmaan lihoin siitä ihan kamalasti. Pakko oikeesti lopettaa syöminen kokonaan! Mä en uskalla pyytää lääkäriltä laihdutus lääkkeitä koska se varmaa naurais mut ulos huoneestaan. Sanois vaan että no can do ja kehottais mua poistumaan. Kukaan ei halua auttaa mut, miks mun pitää olla tällenen ryhävalas kun kaikki muutkin saa apua laihduttamiseen ja sit niitä kehutaan siitä.

Mä oon sittenki vissii laihtunu. Ainakin mahun 27 tuumasiin farkkuihin. Eikä ne kiristä mistään. Mut emmä laihduttamista tähän lopeta. Mulla on vielä paljon hommia edessä. Haluun olla bikini kunnossa ens vuoden kesään mennessä eli siis 2018.

Miks mä onnistun aina pilaan mun hyvin alkaneen laihdutuksen? Tänäänkin mä menin syömään vaikka ei ois pitäny. Kohta lääkärikin toteaa ettei mulla oo mitään ja määrää mut takas töihin. Just kun mä oon alkanu nauttiin siitä että oon eläkeellä.

Mä en näköjään jaksa enää kirjottaa päivittäin tänne. Anteeksi siitä. Mä oon oikeesti vaan koko ajan niin väsyny et haluun vaan nukkua. Sen on pakko johtuu siitä kun syön. Jos mä en söis niin varmaa jaksaisin valvoo paremmin. Mua oikeesti vähän jänskättää se et joudunko oikeesti sairaalaan ja jos joudun niin koska.

Tänään alkaa mun karkiton elämä. Toivottavasti se kestää pitkään. Karkki on hyvää mut se lihottaa.. :( Kohta mä lähen lyhyelle lenkille tai no emmä ihan kohta lähe. Pakko mennä nukkuun vielä pariks tunniks. Mä en ymmärrä miks mua väsyttää jatkuvasti näin kamalasti. Sen on pakko johtuu siitä kun mä syön. Mua ei varmaa väsyttäis jos mä en söis, pitää testaa.

Mulla on pää ihan tyhjä. En tänää keksi mitään kirjotettavaa. Oon vihanen itelleni kun kävin kaverin kanssa pizzalla ja jaksoin syödä puolet siitä pizzasta. Vähän mä lihoin siitä!!

Kävin heti aamusta lenkillä. Nyt vois mennä jo nukkumaan. Tosin pitää jumppaa vielä. Mun vatsa on ihan järjettömän iso. Mä en tajua miksei se voi jo kutistua. Mua jännittää kun ens viikolla on lääkäri aika ja se lääkäri meinaa laittaa mut sairaalaan. Tosin vaan mun masennuksen takia, mikä on vaan hyvä ettei sen sairaalan henkilökunta tiiä miten vakee mun on syödä.

Tässä mietin et pitäiskö lähtee viel lenkille vaik käytiin kaupassa jo. Tai no turhaa mä mietin sitä vaan lenkille on pakko lähtee! Mä oon lihonu, mä en kestä sitä! Jos vaiks nyt lähtis lenille ja sit pääseekin nukkumaan.

Mä kävin jo tänää lenkillä ja kaupassa. Nyt pitää viel vaan jumppaa ja sit voi mennä nukkumaan. Kauhee kun mua väsyttää vaikka nukuin ihan hyvin viime yönä. Tai siis nukuin hyvin ne pari tuntia mitkä sain nukuttua. Mä en ymmärrä miks herään aina pari kertaa yössä ja sit on vaikee taas saada unta.

Mulla on tunne että olis kauhee nälkä mutta kun yritän syödä en saa mitään alas. Outoa. Ja toisaalta hyvä. Mua väsyttää ihan kamalasti, pakko mennä takas sänkyyn ja yrittää nukkuu vielä pari tuntia. Hmm mitäköhän sitä tekis tänää? On niinkun pää ihan tyhjä enkä keksi mitään järkevää.

Mä en tykkää tästä yhtään. Tekee mieli kaikkia herkkuja mut ei mul oo nälkä. Tai sit mun nälkä kätkeytyy niitten herkkuhimojen taakse. En tiiä. Mut en voi syödä herkkuja koska mulla ei oo mitään herkkuja ja kaupat on vissiin kiinni tänään.

Kämppäkaveri halus tilaa kiinalaista ja mun vastusteluista se tilas mullekkin. Jaksoin syödä alle puolet. Mut sekin vissiin oli liikaa kun ajattelee mun laihdutus projektia.. Toisaalta kai välillä pitääkin syödä vähän reilummin. Muuten ei voi kai laihtua..

En jaksanu eilen lähtee lenkille ja nukuin todella huonosti sen takia. En saanu illalla unta, katoin vielä kahen aikaan yöllä kelloa ja heräsin kaheksalta tänä aamuna enkä saanu enää unta. Mä en tajua miks mun on niin vaikee nukkuu enää.. Nukun vaan muutaman tunnin.

Jaksankohan mä tänää lähtee lenkille? Toisaalt vois käydä kaupas ostamas jätskin niin siinä samalla tulis kalorin polttolenkki tehtyy mut toisaalt se menis pilalle kun meinaan kuitenkin syödä sen jätskin. Huoh tää on vaikeeta. Onneks on viel huominen vapaata ja sit on kaks päivää töitä ja sit on taas piiiitkä viikonloppu.

Piti lähtee kalorinpolttolenkille mut mä en jaksa edes pukee päälleni. No pitää kohta jumppaa. Mä en ymmärrä miks mua väsyttää näin paljon koko ajan. Voi tietty olla että noi lääkkeet väsyttää mut niitä on silti syötävä.. Mut mä en voi laihtua jos en lähe lenkille!

Miksköhän mä oon niin väsyny nykyään? Meen päivällä yhen aikaan nukkumaan ja nukun koko päivän ja seuraavan yön ja silti aamulla tuntuu etten oo nukkunu yhtään. Kohta mä lähen lenkille. Teen melkein tunnin lenkin ja voin taas olla ilonen siitä. Ja sit nukkumaan,

Anteeks tuli pidettyä pieni tauko kirjottamisessa. On vaan ollu kaiken näköstä ja sit illalla kun olis ollu aikaa kirjottaa nii oli pakko mennä nukkumaan koska meinasin nukahtaa pystyyn. Mulla on huomenna hoitajalle aika ja se jänskättää vähäsen. Mut mä oon vihdoin oppinu kontrolloimaan mun syömisiä ja pystyn taas syömään vähäsen. En ahmi enää.

Mä yritän pitää loppupäivän paasto päivänä. Söin yhen jugurtin kun oli muka pakko saada jotain suuhun. Mut jos mä en syö enää muuta niin se ei kai haittaa. Mun pitää nykyään syödä masennus lääkkeitä. Emmä tunne itteeni masentuneeks mut mä nyt vaan syön noita lääkkeitä kun lääkäri määräs.

Mä oon jo alkanu harjotella puheenvuoroja siltä varalta että joudun sairaalaan. Keksiny jo valmiiks erilaisia syitä miksen syö. Ja niitä on jo kertyny aika kiva määrä. Toisaalt hyvä koska nyt pärjään jos joudun sairaalaan. Eikä mun tarvi kauhee montaa tekosyytä keksiä koska en joudu oleen sielä pitkään. Jos nyt ees joudun sinne.

Mitä mä nyt teen? Söin jo ja silti jäi nälkä. Ei yhtään kivaa. Tuntuu etten ois syöny viikkokausiin. Ja kaikenlisäks mun piti pitää paastopäivä tänää... Huoh mä aina mokaan kaiken enkä koskaan opi! Mut jos mä sit huomenna pidän paasto päivän?! Tai no ainakin yritän pitää.

Mä arvasin et unohdin tehä eilen jotain. Mut mulla oli rankka työpäivä enkä jaksanu ees istahtaa koneelle. Ja mä tiesin et te jotka luette mun blogia että kuole siihen jos jää yks päivä kirjottamatta. Mua väsyttää mut se nyt ei oo mikään uus juttu. Ja mä menin tänää syömää jätskin vaikka ei ois pitäny. Huoh kyl mä joku päivä opin et mitä voin syödä ja miten paljon mut mä uskon kyllä että löydän ne vähäkalorisemmat vaihto ehdot ja sit syön vaan niitä.

Miten paljon lihoo energia juomasta? Kun mun oli pakko tänää avaa yks pullo etten nukahtais pystyyn. En ymmärrä oikeesti miten voi väsyttää näin paljon. Ja mä menin viel syömäänkin tänään. En siis osaa tehä mitään mikä ei lihottais. Lenkilläkin kävin jo enkä tehny ees pitkää lenkkiä. Olin joku vähän reilu puol tuntii ja sit äkkii kotiin.

Mul on pää ihan tyhjä. Ei mitään kerrottavaa eikä kysyttävää... Pelkään edelleen ihan hirmusti sitä että joudun sairaalaan. Ja jos joudun niin toivottavasti en joudu oleen sielä kauaa. Mä oon kuulemma hirveen masentunu mut emmä kyl omasta mielestäni oo yhtään masentunu.

Miten mua voi väsyttää näin kamalasti koko ajan? Vaiks nukun kai ihan hyvin mut aamulla kun herään tuntuu etten oo saanu nukuttua yhtään. Eikä se olo katoo vaiks nukkuisin pari tuntia lisää. Pitäis jumpatakkin tänään kun lenkille en jaksa lähtee, mut en tiiä vielä että jaksanko edes jumpata. Eli siis mä vaan lihon ja lihon. Apua mitä mä voin tehä?

Mun oli pakko syödä, oli niin heikko olo. Mut söin vaan 115kcal joten ei sillä kai liho hirveesti. Vittu kun musta on tullu laiska. En jaksa edes tänää lähtee lenkille vaan meinaan jumppaa kotona. Toisaalt en haluu pyörtyy lenkille koska mulla on ainakin nyt hirveen heikko olo ja meinaan pyörtyy koko ajan. Huoh..

Mul on ihan hirvee jälkimorkkis kun söin yhen jugutin. Miten mä pystyin syömään sen?! Kaveri kyllä väitti etten liho siitä ainakaan paljoo mutta silti... Pakko lähtee tänää lenkille ja tehä piiiiitkä lenkki ja sit jumppaa vielä. Mut siis oikeesti miten mä pystyin syömään jugurtin!

Jee, tänää alko mun viikonloppu. Onneks koska en ois enää huomenna jaksanu mennä töihin, Oon jo niin loppuunpalanu etten jaksa tehä melkein mitään. Tänää jää kyl lenkki välistä. Pitää jumppaa kotona. Joku kiltti ihminen vois asentaa mulle uuden muistin. Mä en tykkää yhtään siitä etten muista melkein mitään. Joka asiasta pitää tehä muistilappu..

Tää oli vissii mun tän hetkisessä elämässä huonoin päivä ikinä! Pitäis varmaa hyppää nopeesti suihkuun ja sit nukkumaan. Sain taas lääkärille ajan ja se ei voi tarkottaa mitään hyvää. Paniikki alkaa iskeen jo et mitä jos se laittaa mut sairaalaan..

Kävin tänää labrassa. Tai no ei mun ois tänää ollu pakko mennä sinne mut halusin sen pois. Multa otettiin 7 putkee verta ja sit sydän filmi. Vähän jänskää. Mul on vieläkin heikko olo vaik siit labra retkestä on jo kaks tuntia. Mut eiköhän mun olo helpotu sit kun syön vähäsen.

Noin nyt on käyty lääkärissä vaa'alla ja se todisti että mä oon oikeesti lihonu. Sain uusia lääkkeitä mut hei, emmä usko että niistäkään on mitään apua. Sain masennuslääkkeitä kanssa ja todella toivon että edes niistä olis jotain apua. Ja mä menin syömään tänään. Kaks hampurilaista, ite tehtyjä, joten varmasti lihoin niistäkin, No pitää mennä vielä lenkille, vaik tuskin siitäkään on mitään apua. Millä mä voin laihtua kun ei edes paastopäivät auta?

Mä oon lihonu! Mä en kestä tätä! Pakko vähentää oikeesti syömistä ja liikkua enemmän... Miten mä oon pystyny lihomaan? Mä arvasin että tää siitä seuraa kun aloin taas syömään yhen aterian päivässä. Mun on pakko lopettaa!! Tää ei voi jatkuu näin.

Mul on pää tyhjä tänään, eikä mitään kirjotettavaa. Mut silti oli pakko kirjottaa edes pari riviä. Miks mä en pysty paastoon enää? Miks mun on syötävä edes vähän päivässä? Kun ei, mä en halua syödä! Siitä vaan lihoo ja lihoo, eikä koskaan laihdu. Mut toisaalta lihottaako spagetti kauheesti?

Mä mokasin eilen. Kun käytii kaupassa ja mä halusin ja ostin pienen sipsupussin. Ja söin siitä puolet ja loput mä säästin tälle päivälle mut mä en tiiä mitä oikein ajattelin. Niistähän vaan lihoo!! Miks mä tein sen itelleni että ostin lihottavaa ruokaa? Miks mä en koskaan opi ajatteleen ennenkun toimin?

Kohta mulla on tapaaminen hoitajan kanssa. Vähänkö jännää. Mä en ees tiiä miks pelkään sitä näin paljon. Se on kuitenkin vaan hoitaja ei se voi tehä mulle mitään pahaa... Kauhee kun mua väsyttää. Vaiks nukahdin ennen 10 illalla, heräsin puol kuus enkä saanu enää unta. Johtuu siitä että oikeesti pelkään niin paljon sitä hoitajalle menemistä. Kirjotan varmaa myöhemmin miten sielä hoitajalla meni. Se hoitaja tapaaminen meni kai ihan hyvin. Se varas lääkärille ajan että saan uusia lääkkeitä. Se on sit ens maanantaina. Toivottavasti se määrää hyviä lääkkeitä mistä on apua. Nyt mä meinaan mennä nukkumaan. Ok, kello ei oo vielä kahtakaan mutta mus väsyttää ihan rutosti ja pakko päästä lepäämään.

Tänää oli ihan perus päivä. En syöny töissä vaan join ehkä puol lasillista vettä ja tuntu et sekin oli liikaa. Mä en voi syödä enkä juoda enää. Tosin söin kotona vähäsen joten se saa riittää. Jännittää ihan hitsisti se huominen psyk pol aika. Mä oon liikkunu tänää ihan hitsisti ja silti tuntuu ettei se liikunta määrä riitä mihinkään. Mä en laihdu siitä eikä mun kunto kasva jos vaan kävelen mut mun nilkka ei kestä juoksemista.

Tää aamu ei alkanu ollenkaan hyvin. Työkaveri soitti mulle pari kertaa mut en vastannu kummallakaan kerralla. Se yrittää varmaa soittaa kohta uudestaan mut en edelleenkään meinaa vastaa sille. Ei sillä kuitenkaan oo mitään tärkeetä. Ja kun se on muka ihastunu muhun. Menee hermot kun kaikki miehet ketä nään niin ne melkein kaikki ihastuu muhun. En kyllä ymmärrä miks, mä oon niin äärettömän lihava ja jatkuvasti huonolla tuulella.

Ah ihanaa, nään vihdoin luuni kunnolla. Eli mä vissiin oon sittenkin laihtunu.. Mut en viel tarpeeks, emmä tähän laihduttamista lopeta. Viel on paljon ylimäärästä rasvaa. Mut ehkä sit joku päivä mulla ei oo yhtää ylimäärästä rasvaa niin sit voin lopettaa laihduttamisen ainakin vähäks aikaa.

Äh, kaikki menee pieleen. Söin aamupalaks yhen jugurtin ja varmaa lihoin siitä ihan hirveesti. Mut mul on silti todella todella heikko olo. Meinaan koko ajan pyörtyä.Toivottavasti pystyn tänää jumppaan koska lenkille en lähe. En haluu pyörtyy ulos.

Mun piti lähtee lenkille mut en saa edes kenkiä jalkoihin kun mulla on niiiin heikko olo. Mut ehkä sit myöhemmin? Eikä mikään auta tähän heikkoon oloon. Tai no ehkä ruoka vois auttaa mutta ei, mä en syö! Plus mua väsyttää, meinaan nukahtaa pystyyn mutta jos meen sänkyyn ja yritän nukahtaa niin ei tuu uni.

Miks mä en enää pysty olee syömättä? Mun on pakko syödä edes jugurtti ja siin on vähän päälle 70 kcal.. Ja vaiks syön sellasen niin silti mua pyörryttää. Ja ehkä syön tänää viel spagetti aterian. En viel tiiä.. Kirjotan myöhemmin lisää. Noin nyt on tehty lenkki ja viel teen kuntopiirin niin sit voin olla tyytyväinen. Ja meinaan tänää syödä vaan yhen mikroaterian. En muuta. Sit voikin mennä jo nukkumaan. Mua väsyttää oikeesti koko ajan. Voisin vaan nukkua ja nukkua ja silti mua väsyttäis.. Mut se on tää paino. Jos olisin laihempi niin mua ei väsyttäis. Mutta joku päivä mä oon vielä tarpeeks laiha ja pääsen eroon tästä väsymyksestä.

Tänää en päässy töihin kun meinasin pyörtyä ovelle. Mut toisaalt ei haittaa koska mä en saa sieltä palkkaa. Se on vaan paikka mihin voi mennä päiväks hengaileen. Ja vähän mä oon ylpee itestäni. Oon onnistunu kaks päivää oleen ilman mitään herkkuja. Ja mua huijattiin töissä. Mulle sanottiin ettei mua pyörrytä jos syön ja vaiks söin niin meinasin silti pyörtyä. Eli en voi luottaa mihinkään mitä mulle sanotaan ruokaan liittyvää.

Mulla oli hirvee nälkä ja ensimmäinen minkä tein oli että lämmitin ruokaa itelleni. Ei ois pitäny, vähän mä lihoin siitä. Mut mun oli pakko. :'( Eli siis paastosin ihan turhaan. Mut toisaalta ihan ymmärrettävää että kahen päivän paaston jälkeen kroppa vaatii ruokaa.

Tänään on toinen paasto päivä. Tai no annoin itelleni luvan syödä puolikkaan mandariinin ja jugurtin. Mutta muuta en syö. Kävin jo lenkillä ja meinasin eksyä. Kun kuljin sen mun normaalin lenkin väärin päin enkä meinannu muistaa mistä mun piti kääntyä mutta löysin kuitenkin hyvin kotiin. Viel jos jaksais tehä kuntopiirin niin voin olla tyytyväinen itteeni.

Tänään alkaa mun suklaaton elämä. En tiiä miten pärjään koska oon syöny päivittäin melkein yhen pienen levyn. Mut mun on pakko pystyy olee eros suklaasta. Se vaan lihottaa, enkä mä halua lihoo yhtään enempää. Ja nyt on vuorossa pari päivää kun en syö muuta kun yhen jugurtin päivässä. Toivottavasti tällä tavalla laihtuu ees vähäsen. Mä en muutenkaa tajua. Mä nukun kyllä yössä, tosin en kovin hyvin ja silti aamulla tuntuu etten olis nukkunu yöllä sekuntiakaan. Mistä tää voi johtua?

Mä menin syömään vaikkei mun tänään pitäny syödä. Mun piti vaan heittää roskiin se jämä ruoka mitä eiliseltä jäi mutta mä IDIOOTTI menin syömään. Pitää kattoo jaksanko lähtee tänää enää toiselle lenkille ja jos en jaksa pitää tehä kuntopiiriä. Mun on pakko laihtuu.. Mä vaan lihon jos mä syön kaiken. Koska mä oikein opin että ruoka lihottaa?! Mä oon hirveen väsyny. Nukun nykyään niin huonosti yöllä, heräilen parin tunnin välein kattoo mitä kello on. Ihan kun mä en nukkuis ollenkaan. Mua väsyttää mut mun on turha mennä nukkumaan koska en saa kuitenkaan unta ennen ilta 11.. Mä en oo ikinä osannu nukkuu päikkäreitä. Ja jos nukun päivällä mun on vaikeeta saada illalla unta.

Mun piti pitää tänää oikeesti paastopäivä mut mun kämppis pilas sen. Se halus tilaa ruokaa ja se tilas mullekkin. Ja sitä ruokaa jäi jäljelle joten en voi pitää huomenna vielä paasto päivää mut sit maantaina. Mua oikeesti väsyttää ihan hervottomasti vaikka mä nukuin hyvin viime yönä. En hirveesti edes heräilly yöllä.

Mä oon yrittäny löytää jotain hyviä laihdutus lääkkeitä mutta mä en oo löytäny. :( Mä en vaan osaa ettiä. Mun on pakko laihtuu, emmä haluu olla sinivalaan painonen. Haluun olla ihan normaalin, laihan tytön painonen. Mulla on vielä ihan hirveesti matkaa siihen mut kyl mä viel joku päivä saavuta tavotteeni ja painan saman verran mitä normaalit tytöt painaa... Toivottavasti.. :(

Vähän mä oon kova tyttö.. :D Sain syötyy puolikkaan mandariinin töissä ja sit muuta mä en ookkaa syöny. Vaiks maha huutaa hirveesti ruokaa mut ehkä mä kohta armahdan sen ja syön mikroaterian, spagettia ja jauhelihakastikketta. Mä en  vielä tiiä jaksanko lähtee lenkille koska nukuin todella todella huonosti viime yönä. Mä kyl lihon ihan hirveesti jos en käy lenkillä mut ehkäpä pieni kuntopiiri kotona ajaa saman asian? Hmm..

Tänää ei menny hyvin töissä. Työkaveri vasikoi etten syö sielä ja nyt joudun seurantaan eli jotain on pakko tunkee suuhun. Mä en vaan tiiä mitä tunkisin koska ei, mä en syö töissä!!! Tai no ehkä mä teen taas voileipiä ja "salasyön" niitä.. Onneks on servettejä mihin voi sylkee ne leivänpalaset ja sit esittää että söin.

Mä oon sittenki laihtunu. Mahun taas 29 tuumasiin farkkuihin ja mahuin näihin farkkuihin viimeks 2 vuotta sitten. Vai olisko ollu viel pidempi aika. Mut mä en lopeta laihduttamista tähän. Nyt on vaan tehtävä töitä etten liho ulos näistä farkuista ja että mahdun pienempii farkkuihin koska 29 tuumaa on liikaa.

Mun piti lopettaa syöminen kokonaan ja mitä mä menin taas tekemään?! Mä söin spagettia ja jauheliha kastiketta eli siis vähän päälle 300 kcal.. Miks mä en koskaan opi että siitä vaan lihoo?! Mut toisaalta haittaakse koska mä en syö tänää enää muuta? Se ois sit melkein viikonloppu ohi. Viel huomen on vapaa päivä ja sit pitää mennä raataa kaheks päiväks ja sit alkaa taas uus viikonloppu.

Don't look at me. Mä oon lihonu ihan hirveesti parin viime päivän aikana. Mun on oikeesti pakko tehä jotain. Tää ei voi jatkuu näin. Pakko alkaa taas heittää ruokaa roskiin niin että näyttää että oon syöny. Mä en eilen jaksanu käydä lenkillä. Mä meinasin nukahtaa pystyyn. Enkä oo tänään yhtään pirteempi. Mun keho ei vissii tykkää että syön noita lääkkeitä.

Mä en jaksa tänää tehä yhtää mitään. Pakko kuiktenkin käydä kaupassa mutta lenkille en lähe. Pitää yrittää jaksaa illalla jumpata vähän. Hmm, pitäisköhän mun lopettaa taas vähäks aikaa noi lääkkeet niin olisin pirteempi ja jaksaisin tehä enemmän kaikenlaista? Kun mä kuitenkin nukun kunnolla melkein 8 tuntia ja silti oon aamulla niin väsyny että tuntuu etten ois nukkunu sekuntiakaan..

Tänää jää lenkki tekemättä. Alotin lääkkeet uudelleen ja luoja kun ne väsyttää alkuun. Ja hyväksyin sen että syön pienen määrän spagettia ja jauheliha kastiketta. Siis sellasen mikroaterian. Se saa riittää mulle päiväks. Mä kyl varmaa lihon siitä ihan hirveesti mut... Kirjotan myöhemmin lisää. Noin nyt mä oon tehny mun jumppa ohjelman ja seuraavaks mä taidan mennä nukkuun. Pitää taas lopettaa lääkkeet niin oon paljon pirteempi. Onneks en lähteny ulos. Siel sataa taas lunta. Hei, eiks se kevät vois tulla jo? Ois lämmintä ja ulkoilma olis raikasta ja ulkona olis paljon kivempi kävellä.

Pitäis lähtee lenkille mutta tuntuu etten jaksa... Oli jo rankkaa olla töissä ja tuntu etten jaksa kotiin asti. Joo, mä tiiän et varmaa syöminen niinku auttais mut mä en halua syödä! Mä en voi pilaa mun paastoo... Pitää kaatuu sänkyy lepään tunniks tai kaheks ja lähtee sit sen jälkee lenkille. Mä en voi olla niin huono ja aikaansaamaton että jättäisin lenkin välistä. Kirjotan varmaa myöhemmin lisää... Siis sen lenkin jälkeen.. Noin, nyt on tehty melkein tunnin lenkki ja voin olla tyytyväinen itteeni.Vaiks ois pitäny tehä pidempi lenkki mutta mä oon hirmu väsyny kun löysin mun lääkkeitä lisää ja ne väsytää.. Seuraavaks sänkyy kattoo telkkaria ja sit voikin nukahtaa. Onneks huomen on vapaapäivä niin ei tarvi herää aikasin ja voi tehä pidemmän lenkin.

Nyt ei todellakaan mee hyvin. Pakko oikeesti syödä tänää ku meinaan  pyörtyä koko ajan... Lenkille en siis tänään lähde.. :(  Mun paasto meni pilalle, kiitos mun kropan.. Mä en tykkää yhtään kun mun kroppa laittaa mut syömään. Kaikki on mua ja laihduttamista vastaan..

Mun piti lopettaa kokonaan syöminen ja mitä mä meen tekemään?! Mä menin syömään jugurtin vaikkei mulla ollu edes nälkä. Ei ihme etten mä laihdu... Pitää kohta lähtee pienelle lenkille. Pitkää lenkkiä mä en tee koska noi kadut on ihan älyttömän jäiset enkä haluu kaatua. Sit kun noi jäät sulaa niin sit pääsee taas piiiiitkälle lenkille.

Mä menin syömään tänään. Miten mä voin?! Mä en laihdu ikinä tällä tavalla jos mä vaan syön. Paljonkohan laihdutusleikkaus maksais? Jos vaikka alkais säästää sellaseen. Mä kyl liikun aika paljon mut ei siitä oo mitään hyötyä. Kävisin muuten kuntosalilla mutta mä oon käyny vaan kaks kertaa aikasemmin kaverin kanssa eli siis mä en osaa käyttää niitä laitteita. Eikä mulla oo muistia yhtään jäljellä eli en voi turvautua siihenkään. En halua rehkiä hirveesti ja sit joku tulee sanoon että teen väärin joten siitä ei ois mitään hyötyä..

Mä oon erittäin tyytyväinen itteeni. Jaksoin mennä heti aamusta 2 tunnin lenkille enkä meinaa syödä tänään mitään. Vielä kun illalla jaksais tehä kuntopiirin niin sit voi sanoo et tää oli hyvä päivä. Toisaalt tuntuu et toi 2 tunnin lenkki oli liian lyhyt. Ois pitäny tehä pitempi. Kyl mä oisin jaksanu. Mut ehkä sit huomen?

Mulla on ihmeen heikko olo. Oon syöny yhen jugurtin, ei varmaan olis pitäny... Mutta oli pakko, muuten kaveri ei ota mua mukaan kauppaan ja mä haluun päästä. En kyl tiiä miks haluun päästä mukaan kauppaan. Kun en kuitenkaan halua sieltä mitään. Mutta ehkä se onkin siinä että vahdin ettei kaveri osta mulle mitään... Tai no ruokaa tietty voi tuoda jos haluu että mä syön.

Mä oon heikko. Sorrun taas helposti muitten tahtoon kun ne tahtoo että mä syön. Mutta lenkkeilyä mä en lopeta. Mä meen lenkille vaikka mut olis sidottu sänkyyn. Mä oon jo iso ihminen eikä mua voi määräillä! Pitää vaan löytää itestä se tahto uuteen paastoon niin jaksan taistella vastaan. Toisaalta oon vaihtanut ruuat siihen kevyimpään mahdolliseen vaihtoehtoon. Ihanaa kun jään taas tänään yksin, voin taas tehä piiiiiiitkän lenkin. Ja sen päälle kuntopiirin eikä kukaan saa tietää siitä.

Mä täs pohdin et alotanko taas uuden paaston... En osaa päättää. Kun tuntuu ettei siitä edellisestä ollu mitään hyötyä tai sit mä tein jotain väärin. En laihtunu yhtään... :( Tässä pohdin että pitäiskö vielä tänään syödä ja sit vois lähtee lenkille... Lenkin jälkeen suihkuun ja sit sänkyyn kattoon telkkaria.

Tänää mä en syö mitään! Kämppis lähtee lätkämatsiin joten oon illan yksin ja voin esittää että söin silloin.. Ja teen parin tunnin lenkin. Mun laihdutus on kussu pahasti nyt pari päivää, on aika ottaa takas ja tehtävä enemmän ja kovemmin hommia. Mä vaan lihon ja lihon ja itken sen takia. Oon mä tehny kyllä kuntopiiriä iltasin lenkin jälkeen mutta ei se tuo samaa tulosta kun paastoominen.

Äääh, tänään oli pakko syödä. Kaveri vahti vieressä. Söin vähän spagettia eli siis lihoin siitä ihan kamalasti lisää... Mutta tein melkein tunnin lenkin joten eiköhän tän päivän kalorit oo jo melkein poltettu. Vähän kuntopiiriä vielä illalla ennen nukkumaan menoa ja sit voin olla tyytyväinen.

Tänää oli huono päivä. Söin enkä käyny lenkillä eli mä lihoin 100000000000000 kiloo tänää... Pitää huomenna mennä lenkille ja syödä vähemmän. Mä en voi jatkaa näin. Vaikka se mitä söin tänään oli vaan salaattia ja vähän suklaata mutta silti. Mä en olis saanu syödä.

Mun paasto on sujunu hyvin. Hirveesti tekee mieli kaikkee hyvää mut mä oon vahva enkä sorru. Maanantaina mun paasto on virallisesti loppu. Ainakin hetkeks. Koitan syödä jotain, pitää kattoo tuleeko siitä enää mitään. Ehkä mä en enää osaakkaan syödä? Vähän se olis unelmatilanne. Ei tarvis enää koskaan syödä mitään.

Mun ensimäinen virallinen paastopäivä. Kauheesti tekee mieli kaikkee nyt kun ei tarvi esittää että syön normaalisti. Ei mulla nälkä oo vaikka tekeekin mielin kaikenlaista hyvää. Mut ehkä mun maha on jo tottunut ettei se saa ruokaa vaikka kuinka huutais. Tänään pitäis viel jaksaa lähtee lenkille mut kyl mä ehin vielä. Just tullu töistä niin tarvin vähän lepoo ennen lenkille lähtöä.

Mua väsyttää ihan rutosti mut pitäis mennä vielä pikapika lenkille ja sit pääsee nukkumaan. Mä en ymmärrä miks en saa illalla kunnolla unta ja silti herään kolmelta tai viimestään neljältä enkä saa sit enää unta. Eli siis nukun vaan neljä tai viis tuntia yössä. Mutta ehkä mä viel joku yö saan nukuttua kunnolla. Ainakin mä toivon niin. Jee sain viimein kaverilta luvan pitää paastopäivän. Se raukka ei tiiä että oon jo paastolla mutta ainakin mun ei yhtenä päivänä tarvi heittää ruokaa roskiin. Ei tarvi esittää että on syöny vaikka ei oikeesti oo.

Oli piristävää käydä lenkillä. Vaikka sielä oli -5 astetta pakkasta niin ei sielä silti ollu hirveen kylmä tai sit mä vaan liikuin niin nopeesti etten huomannu että sielä olis ollu kylmä. Ja vielä kun sielä paistaa aurinko niin oli ihan supersiistin näköstä. Sitä mä kyllä pelkäsin ihan järjettömästi että sielä olis liukasta mutta ei sielä sit kuitenkaan ollu. Eli siis oli hyvä lenkki. Nyt vielä kun pärjäis tän loppupäivän ettei laita mitään suuhunsa niin kaikki olis hyvin. Toisaalta luulen että kaveri vahtii että syön edes jugurtin. Tai sit mä heitän vaan sen jugurtin roskiin ja kirkkain silmin väitän että söin sen. Toisaalta sit pitäis viedä heti roskat mut ei se haittaa. Tulee ainakin käveltyä rappusia.

Mä erehdyin taas syömään jugurtin. Miks mä en koskaan opi että mä vaan lihon niistä jugurteista? Toisaalta kävin kyllä tänään lenkillä joten tilanne on plusmiinus nolla. Ei oikeesti pitäis syödä yhtään mitään niin olis paljon onnellisempi. Ja ehkä sillon vähän laihtuis. Mutta ehkä huomenna mä en syö edes jugurttia! Nyt saa loppua kaikki syöminen vähäks aikaa. Oon ainakin viikon ilman mtn ruokaa ja sit voin kattoo jos jtn pientä pystyis syömään.

Tänää on ollu todella vaikee pitää paastopäivää koska mulla on ihan järkyttävä nälkä. Onneks vesi auttaa. Koska siis mähän en syö! Mun on pakko laihtua ja laihtua ja tää tuntuu hyvälle kun tietää että vatsa on täysin tyhjä. Joo, mä tiiän että tässä on vaarana pyörtyä mutta mä oon niin lihava etten mä voi pyörtyä. Hmm, onkohan tää nyt toinen vai kolmas paastopäivä eikä tätä voi pilaa mikään!! Mun on pakko laihtua ihan hirveesti vielä. Kävin tänäänkin puolen tunnin lenkillä. Oisin tehny muuten pidemmän lenkin mutten tykkää siitä kun noi jalkakäytävät on ihan hitsin jäiset. Sielä on todella vaikeeta kävellä.

Jeb, tänään sain alotettuu uuden paaston. Ja kävin jopa lenkilläkin.Tosin tein vaan ihan pikalenkin kun kaveri halus lähtee käymää kaupassa ja mä halusin päästä lenkille ennen kauppaa joten lenkki oli vaan noin puolen tunnin mittanen mutta hei, se on hyvä alku. Huomenna voi taas tehä lenkin, pidemmän lenkin. Tai no emmä tiiä sittenkään meenkö huomenna lenkille. Noi jalkakäytävät on nimittäin ihan järjettömän jäiset enkä mä haluu kaatuu. Kaatuminen rajottaa mun liikkumista joten ehkä mä hampaita purren odotan siihen asti kunnes toi lumi ja jää sulaa pois niin sit pääsee kunnon lenkeille.

Äh, en pystyny alottaan tänään uutta paastoo mut ehkä huomenna? Ainakin toivottavasti, mulla on jo ikävä sitä tunnetta kun tuntee miten tyhjä vatsa on. Mä en tykkää yhtään siitä kun vatsa turpoo aina syömisen jälkeen joten tuntee ittensä ihan valtavan lihavaks... Mä haluun olla hoikka, hoikempi... Mä haluun tulla täydelliseks. Mulla on vielä paljon tekemistä mutta mä onnistun siinä vielä. Mun on vaan tehtävä enemmän töitä ja oltava ankarampi itelleni.

Tekis mieli alottaa jo tänää uus paasto mut sitä kiinalaista jäi eiliseltä ja kaveri vahtii että syön ainakin vähän omasta ruuastani. Mutta huomenna! Huomenna alkaa uus paasto ja se tulee kestään piiiiitkään. Mua ei voi pysäyttää, mä oon vahva.

Mun paasto meni pilalle tänään... Tilattiin kiinalaista ja mä söin puolet mun annoksesta! Oli kyllä ihan hyvää ja tuntu ettei siinä oo kauheesti rasvaa. Mutta vieläkin ketuttaa että mun paasto meni pilalle. Olisin halunnu jatkaa vielä mut ehkä sit ens viikolla uus paasto. Ja sen yritän pitää pidempään kun kolme päivää. Emmä voi olla niin paha epäonnistuja etten pystyis pitään pidempää paastoa. Mun on pakko laihtua!

Mun kolmas paastopäivä. Tää on helpompaa kun mitä luulin. Tosin kaveri sano että tilataan huomenna pizzaa ja sitä on vaikeempi piilottaa mutta kaippa mä voin vähän syödä ja alottaa heti uuden paaston. Vettä on menny ihan kauheesti mut muuta ravintoo mä en sit ookkaa saanu. Sääli vaan heittää ruokaa roskiin, mutta pakko että näyttää että mä oon syöny..

Se mun paasto päivä suju paremmin kun mitä osasin odottaa... Join vaan puolilitraa vettä ja aamulla otin vitskun mut sit en syöny muuta. Ja tänään on mun toinen paastopäivä meinaan heittää vaan ateriani roskiin ja väittää kirkkain silmin että söin sen. Tää on helpompaa kun mitä luulin. Tätä vois jatkaa vaikka kuinka kauan.