Yksinäinen Keiju

Hmm, minneköhän katosin taas kuukaudeks.. En tiä.. Enkä enää lupaa kirjottaa useemmin koska pelkona on et katoon taas... Oon syöny ihan hirveesti viime päivinä joyen en lupaa enää kenellekkään että syön vähemmän. Vois vaan kuolla pois.

Pääsin kuukaus sitte pois sairaalasta enkä oo ehtiny tai jaksanu tai keksiny nitään kirjotettavaa ja sillä tää on jääny kirjottamatta. Mut nyt jatkan taas kirjottamista. Söin sairaalassa kiltisti kun mua uhkailtii koko ajan ettää jos en syö nii joudun letkuihin, Pitää ens kerralla testaa et laittaako ne mut oikeesti letku ruokintaan vai uhkailiko ne vaan. Tänää en viel tiiä et söiskö vai eikö.

Jouduin sitten sairaalaan ja tänää on eka päivä kun pääsin kotona käymään. Huomenna takas.. Mä vaan lihon sairaalassa eikä kukaan ymmärrä mua! Kaikki vaan vahtii että syön.

Mihin tää aika oikeesti juoksee? Mä oon pahoillani mutten oikeesti ehi enää kirjottaa joka päivä. Eilinen meni vituiks kun söin uudestaa illalla. Siitä syystä vois paastoo tän päivän. Mä vaan lihon ja lihon.Jänskättää kun mulla on lääkäri tänää.. En kehtaa mennä sen luo näin lihavana..

Pidän tänää paastopäivän. Mun on pakko, oon lihonu ihan hirveesti! En ees ymmärrä miten oon voinu lihoo. Oon vaa syöny koko ajan ilman mitää kontrollii.. Ei mul oo mtn syömishäiriöö.. Kuvittelen vaan... En vaan voi syödä enää ikinä!! Mun om pakko kiduttaa itteeni kun oon niin lihava! Ja mä tyhmä kuvittelen et ana ois löytäny mut mut ei se oo. Mä vaan kuvittelen kaiken!

Söin taas. Ihan liikaa. Huomenna on pakko paastoo!! Mä en voi laihtuu jos vaan syön ja syön. Mul on voimat totaalisesti loppu. Saan taistella itteni kans joka päivä et syönkö vai en. Tää on rankkaa mut kestän sen jos alkais näkyy jo vaikutuksia. En haluu kärsii turhan takia!

Kauhee kun tää aika menee nopeesti. Olin sillai et ehkä kirjotan tänää jtn kun en eilen kirjottanu mut siitä kun viimeks kirjotin on jo pari päivää.. En tiiä miten mulla menee.. Ei kauhee hyvin mut ei huonostikkaa. Ja oon syöny ihan liikaa.. Itken sen takia. Olin eilen retkellä työporukan kanssa ja siellä piti syödä.. Se oli ihan hirmusta. Mut selvisin siitä

Mä en oikeesti jaksa tätä. Mut en haluu enää kuolla. Jipii.. ..kai. Toisaalta miks haluisin kuolla ku en onnistu siinä.. Ehkä mun elämällä on viel yks puoli näyttämättä ja se haluu et elän ja katon mitä kivaa on viel edessä.. Söin tänää 200 kcal eikä ees se ahdista mua hirveestiä! Jotain on siis tapahtunu. En viel tiiä onko se hyvä vai paha

Elän vielki enkä ymmärrä miks.. Ei mul oo enää mitää täs maailmassa. Oon niin lihonu eikä paastoominen auta..Mitä mä teen väärin?

Miks mä en voi vaan kuolla pois?! Kaikilla ois helpompaa jos mua ei ois enää. Oon vaan niin väsyny koko ajan etten jaksa tehä mtään. Johtuu kai mun lääkkeistä.

Musta tuntuu että mä teen kuolemaa.. Se hiipii hiljaa yön kätköstä ja iskee muhun sit kun en osaa odottaa sitä. Eli siis tää voi olla vika päivä..

Se Heureka retki meni hyvin. Siellä oli kiva seikkailla ja kokeila eri juttuja. En vaa tiiä miksen kirjottanu siitä aikasemmi. Oon kai niiin väsyny. Tästäkään kirjottamisesta ei meinaa tulla mitään. Voisin vaan kuolla pois!!

Jeee mie pääsen heurekaan tänää.. Ja viel ilmaseks... On kätsyy olla eläkkeellä. Söin vähän saldee tänää muuta en sit syökkään!En oikeesti käsitä miten mua voi väsyttää näin kamalasti..

Mä voisin vaan kuolla pois. Meinasin jo onnistuu siinä mut sit mun mies puuttu asiaan ja epäonnistuin. :( Mihin mua enää tarvitaan? Mul ei oo mtn mistä syystä mun täytyis elää. Oon hylätty ihminen ketään ei kiinnosta.

Hihii, kävin ostamassa arpoi ja multa kysyttii henkkarit.. Eli oon vissii nii nuoren näkönen.. :D ja sama aina kun ostan alkohoolia. Aina kysytää paperit. Toisaalta se on kohteliaisuus, näytän nuoremmalta mutta toisaalta se ärsytää. Tänää säin vaan vähän tuc keksejä ja se saa riittää.. Pika suihku ja sit nukkumaan.

Mua ahdistaa.. En oo pitäny paastoo aikoihin ja oon lihonu!!Oon syöny 300g mikroaterioita enkä muuta. Jätti ahdistus. :'( Amerikassa asuvat lihavat ihmisetki on mua laihempia..

Yritän pärjää tänää 300g ruoka annoksella, tai sit paastoon. En osaa päättää.. Tää alkaa tympiä kun äänet ei oikeesti anna mun syödä vaikka mulla ois kuinka nälkä. Enkä uskalla väittää niille vastaan. Ne kuitenkin vaan sanooo että jos et tottele ansaitset kuolla. Ei nyt ihan noilla sanoilla mutta tolla tyylillä.

Mä en oikeesti tykkää noista läääkkeistä. Toisaalta ne on hyviä en kuuke ääniä niin paljon mutta ne väsyttää.. On inhottavaa tuntee ittensä väsyneeks yli 10 tunnin unien jälkee..Eikä mikää auta tähän..

Käytii tänää työkaverin kans kaupas ja se kysy et haluunko sipsui? Olin sillee et emmä nyt mut se vaa otti niitä ja tunki mun laukkuun. Olin sillee et joo kiitti vitusti! Miks kaikki kattoo etten vaa pysty lahtuun?! Kai niille on tärkeempää se et ne näyttää mua laihemmilta kadulla.

Meen tänää uudestaa sydän filmii. Katotaa että miten noi lääkkeet vaikuttaa. Mua väsyttää ihan hirmusti. Vaik nukahdin joskus 20.00 ja heräsin 7..00.. Mä en oikeesti tykkää tästä yhtään kun vaan koko ajan väsyttää ja väsyttää. Vois vaa lopettaa iteksee lääkkeet. Mut siit joutuu vaa sairaalaan ja ei sinne en mene joten napsin kiltisti lääkkeeni.

Mä oon idiootti! Olin ihan varma eien että se taideryhmä on torstaisin ja tänää ku katoin sitä esitettä olin vaan että oh shit se oli eilen. No mut ei se haittaa että on yhen kerran poissa. Kai :D Meni muutenki toai huonosti eilinen. Mietin koko päivän että miten voin tappaa itteni. Tuntuu ettei ketää kiinnosta nähä mua tai olla ees yhteyksissä. Oon ihan yksin..

Mä niin vihaan tätä oloo.. Väsyttää ja pyörryttää ja on kylmä vaik on vaatteita ihan kunnolla. Tänää en meinaa syödä. Mun on pakko paastoo. Oon syöny ihan liikaa viime päivinä. Hih en muista oliks mulla hoitaja tapaaminen tänää. No mut oon valmis jos oli.. Ja jos ei oo niin saan vaihdettuu yökkärit nopeesti. Jänskättää mennä pe labraa ku lääkäri haluuvarmuuden siitä että tarvinko sydänlääkkeitä ja jos tarvin niin millasia.

Tää vois kuolla jo.. Ei myl oo enää elämänhalua.. Ei oo ees kavereita. Sattuu rintaa, väsyttää.. Mitä mä tein väärin? Mä halusin vaa laihtuu vähän mut en oo ees siinä onnistunu! Oon oksettava rasvapallero!! Kukaa ei haluu ees nähö mua..

Miks mä en voi vaa laihtuu? Miks mulla pitää olla niin paljon ylimäärästä painoo? Miks kaikki vahtii että syön? Mut ehei ei tänää! Oon yksin kotona ja en syö. Ei en vaikka mulle maksettais siitä!! Muut ei vaan voi hyväksyy sitä kun ne on kateellisia kun ne ei pysty samaan.

Voisinkohan jäädä tänää raitiovaunun alle? Tai jonkun rekan.. Mie en nimittäin oikeesti jaksa enää elää. Miul on kaikki voimat ihan finito!! Ahdistgaa sekin kun teholta tullaa tänää käymää ja katotaa miten mä jaksan. Enkä mä voi niille sanoo että ei mä en jaksa tätä elämää enää. Mun on pskko päädtä pois täältä.

Tää ei saa unta kun mietin miten selittää äipälle että mun vointi on niin huono ja lääkäri ei siitä syystä suosittele että poistun kotoota. Kotona mulla on kuitenkin tehon apu. Siis tehostettu kotihoito. Tää on oikeesti ihan hiton rankkaa ku väsyttää mut ei silti tarpeeks että sais unta. Tähän päälle viel se et miulla on ihan järjetön ikävä mun miestä.

Mie niin arvasin tån.. Mut hyvå et nyt lääkäriki tietää sen. Mul oli sydänfilmis jotai häikkää ja joudun sen takia menee uudestaa sydänfilmii. En usko et on mtn vakavaa mut jännittää silti. Tai no ei jännitä vaan pelottaa. Oon monesti puhunu rintakivuista hoitajalle mut se vaa kohautti harteitaa eikä huolestunu.

Mä oon aina pelänny puhelmessa puhumista. Mut nyt oon voittanu senki pelon. Uskalsin soittaa parista lakusta josta tuli jo huomautuw laskuja että mitä hittoo nää on jo maksattu. Ja sit ne molemmat vaa totes että joo hyvä oot maksanu ne näkyy meilläkin. Huokasin vaa helpotuksesta koska mulla ei ois ollu rahaa maksaa niitä uueestaan. Mun päivä oli kyllä tässä. Pakko päästä nukkuun

Hmmm söisköhän tänää? Vois kyl paastoo ku eilen söin patongin. Mä vaan lihon ja lihon. Mul ei oo enää vaatteita mitkä mahtuis päälle! Miten mä oon voinu lihoo näin paljon ihan lyhyessä ajassa? Vois oikeesti vaikka tappaa ittensä!! Ei mua jäis kukaa kaipaa koska ei mul oo enää ystävii. Paitsi kai yks. En viel tiä ollaanko ystävii vai ei. Tutustuin siihen viime viikolla taideryhmässä psykpolilla.

Oli kiva huomaa tänään aamulla etten ottanu eilen illalla lääkkeitä. Ei se kyl varmaa haittaa kun unohtaa yhtenä iltana. Mä en kyl voi käsittää miten unohdin koska mä oon yleensä niin tarkka että otan lääkkeet. Kyynel. En kyl tykkää mun lääkkeistä kun ne väsytää mutta orjallisesti otan ne. Kai niistä on hyötyä. Ainakin mun äänet on puoliks kadonnu.

Arr tässä yritän herää energia juoman avulla mut ei siitä oo mtn hyötyy.. Väsyttää silti ihan hitosti!! Näikn nopsaa eilen vanhan kaverin kanssa ja sain sen ymmärtää että joa haluu nähä useemmine niin ottaa muhun yhteyttä. Mie en oikeesti jaksa olla se joka kyselee koko ajan että ehtisitkö nähä ja saan vaan negatiivisia vastauksia. Kun mulla on tapana miettii heti et jos ehdotettu aika ei käy mulle niin saan heti heitettyy vastauksena uuden ajan kohdan et koska mulle kävis. Kaikki ei osaa tehä niin ja se on ihan hiton ärsyttävää miettii koko ajan et koskakohan sille kävis. Oon niin kyllästyny olee se henkilö ketä potkitaa jatkuvasti päähän!

Voiskohan elämä voittaa jo? Mie en jaksa enää miettii millä keinolla saisin helpoiten elämän pois itestäni. Ei oo helppoo kun koko ajan pyörii vaa mielessä että sä söit, nyt sun on pakko kuolla pois, vaan raukat syö!! Jee tänää alkaa psykpolilla taideryhmä missä pääsee kokeilee omia taitojaan, helppoja juttuja ja toivottavasti onnistun ees jossain. Ei siel kyl katota että kuka osaa parhaiten sielä saa kokeilla omia taitojaan.

Yllätäiskö kuolema mua ens yönä? Ainakin toivon sitä.. Mie en kyl ihan aina ymmärrä mistä nää itsetuhoset ajatukset tulee mut ne on hitto vie järkyttäviä! Vaik toisaalta tiiän et mul ois parempi olla tuola tähtien luono kun täälä missä vaan kidub ja kidun ja yritän elää suht normaalia elämää..

Mä en ymmärrä miten voin herätä jo viideltä enkä saa enää unta. Mut toisaalta ihan ymmärrettävää koska nukahdan jo päivällä ennen kuutta. Jee mulle tulee kotii käymää sairaanhoitaja ja sen kans käydää lenkillä. Se on ihan kivaa.

Tää vois ottaa tänää kaikki loput lääkkeet niin en toivottavasti heräis enää huomenna! Ei mul oo paikkaa tässsä maailmassa, ei mua kukaan jäis kaipaamaan!! Syön lääkkeitä että pääsisin eroo näistä itsetuho ajatuksista muttei ne toimi.. :(

Jospa mä unohtaisin kaiken muun hetkeks ja keskittyisin vaa kirjottaa tänne jotain. Tää on ollu erilainen päivä. Käytii hoitajan kanssa Kiasmassa ja oli kivaa! Vaik eilen illalla mietin et ei Kiasmaa. Jee sain syötyy 150g ruokaa ja nyt oon vaan että apua mä räjähdän kohta!

Ääh, piti lähtee lenkille mut siel sataa ihan hitosti! :( Mikä ois hyvä ja nopee tapa kuolla? Kun ei mulla ei oo enää paikkaa tässä maailmassa!!

Mie oon ollu niin huonossa kunnossa etten oo jaksanu kirjottaa. Mä oon syöny ihan liikaa ja mä haluun oikeesti kuolla! Mulla ei oo paikkaa enää tässä maailmassa. Mä vaan syön ja syön ja lihon! Vois kyl vaihtaa päivä vaatteet päälle ja lähtee lenkille.

Tänää on pakko pitää paastopäivä. Söin hirveesti herkkuja eilen. Mut eilinen oli nollaus päivä ja nyt voi taas olla syömättä!

Anteeks etten oo kirjottanu tänne pariin päivään mutta mulla on ollu tosi vaikeeta. Hoitaja oli sitä mieltä ettei mulla oo asiaa äipän luokse kun sielä mun syömistä vahditaan ja se saa mut miettii miten tapan itteni.

Voiskohan noi lääkkeet oikeesti auttaa jo? Edelleen mietin vaan itteni tappamista.. Ja itken! Mul ei oo oikeesti mitää syytä jatkaa elämääni enää.. :'( Vihaan tätä tunnetta koska en voi tappaa itteeni. En ennenkun keksin miten sen saa tehtyy nopeiten ja huomaamatta!! Miul on voimat oikeesti vähissä.

Montakohan lääkettä pitää ottaa että keuolee? Mä vihaan tätä oloo kun haluun vaan kuolla pois. Mä ehkä tarvisin psykpoli ajan. Mietin ihan tosissani miten saan nopeiten hengen iteltäni. Mua pelottaa että teen jotain peruuttamatonta. Kun ei mua kukaa jäis kaipaamaan. Kaikki jatkais vaan onnellisina elämäänsä.

Ei niistä mun eilen saamista lääkkeistä oo mtn hyötyy. Tai sit ne vaikuttaa vähän hitaammin, haluun edelleen tappaa itteni. Tuskin kukaa oikeesti jäis mua kaipaamaan. Anteeks tän päivän teksti oli tässä.. Oon niin väsyny tähän elämään niin on vaan helpompi nukkuu ja nukkua.

Tää aamu oli kamala. Mietin vaa et miten saisin hengen iteltäni nopeiten, mainitsin asiasta pomolle, se laitto soittaa psykpolille, soitin ja olin varma et ne soittaa ens viikolla takasin mut meni 10 minuuttia niin se hoitaja soitti takas ja anto mulle lääkkeen nimen ja kun pääsin pois töistä kävin heti hakemas. Se on vissii väsyttävä lääke kun se pitää ottaa iltasin. Toivottavasti siitä on apua! Jeiiij, enää ens viikko ja sit alkaa kesäloma.. Koko heinäkuun on lomaa.

Mul oli toistaseks viimene fyssari käynti tänää. Elokuus on viel loppu tarkastuksen aika. Jotenki helpottunu olo siitä ettei oo enää fyssari aikoja. Mul on vast elokuussa seuraava psykpoli aika enkä tiiä miten kestän tän ajan. Pitäis varma satuttaa itteensä niinn ehkä ne sit tajuis et mä todella tarvin apua.

Jee enää ens viikko ja sit alkaa kesäloma. Elokuussa sit seuraavan kerran töihin. Jipiii!! Mä en viel tiiä että syönkö tänää vai pidänkö paastopäivän vihdpoin ja viimein. Mie en keksi enempää kirjotettavaa, miuu väsyttää ihan rutosti.

Anteeks unohdin kirjottaa eilen. Oll vaan niin paljon kaikkee tekemistä. Ja nautin siitä kun sain olla kotona eikä kukaan oo vahtimassa mun syömistä. Viikoloppu äidin luoa oli katasrofi.. Piti vaa syödä ja syödä. Ja äiti jakso valittaa siitä et oon lihava...

Iiiik tänää meen äipän luokse. Jänittää ihan hitosti! Tänää on puoli paasto päivä. En syö kotona mitään niin voin syödä äipän luona. Vaiks mun ei pitäis syödä ollenkaan kun oon niiiiin lihava! Kattelen vaan thinspo kuvia ja toivon että näytän joku päivä samalta. Kuinka paljon banaani lihorraa? Kun söin sittenki yheb banskun kun oli nälkä. Tiiän ettei ois pitäny mut.. :(

Tänää on paastopäivä. Pakko pitäÄ paasto nyt ku meen äipälle ja siel ei voi paastoo ku kuulemma syön seuraavana päivänä hirveesti.. Mä en ymmärrä miks mut mä oon lihonu!! Mä en kestä tätä!! Meen ihan mielelläni äipälle siel on rauhallista. Ja pääsee liikkuu luonnossa. Tänää on taas fysioterapia ja oon onnellinen et mulla on se.

Jee mul on tänää lääkärissä sellanen urheiluryhmä.Harmi vaa et se on vaa kerran viikossa ja kestää vaan tän kesäkuun ajan. Mut ehkä mä saan sieltä liikuntavinkkejä mitä voin hyödyntää kotona. Mua vaan jännittää ihan hitosti tää eka kerta. Mut se on kai hyvä et vähän jänskättää. Söin äsken sienikeiton ja se saa jäädä päivän ainooks ateriaks. Mä syön ihan liikaa... :'(

Miul on hyvä mieli. Miul on uus toimiva puhelin ja uudet hienot vaatteet. Ja oon testannu mun puhelimen kameraa ja se on ihan huippu hyvä. Melkein yhtä hyvä kun mitä mun kamera on. Tänää syön vähäsen jotai. Vois mennä lenkille ja sen jälkee nukkuu takas. En ymmärrä miks minuu oikeesti väsyttää koko ajan! Toi edellinen pikku teksti on eiliseltä. En keksiny mtn kirjotettavaa joten se jäi lähettämättä. Söinkö jo liikaa ku söin yhen banaanin?

Mie en muistanu kirjottaa eilen. Tilattee eilen mulle uus puhelin. Jipii koska toi mun vanha puhelin on ihan kamala.. Se ei enää suostu latautuu.. Eli kohta mulla on uudet vaatteet ja uus puhelin. Soin eilen vaan yhen patongin. Tänää en varmaa syö mitään! Mun on pakko, lihon vaan. :'( Kukaa ei tykkää musta jos lihon sotanorsuks.

Mä tahtoisin oikeesti kuolla jo pois.. Ei mua kukaa jäis ees kaipaan. Mä oon niiiin väsyny vaik menin joskus 17.00 tienoilla nukkumaan ja heräsin ekaa kertaa aamull puol viis. Sit sain viel nukuttuu tunnin. Haluisin nukkuu vielki mut en saa enää unta. Möööh :/ Mut vois vaihtaa vaatteet ja lähtee lenkille!

Otin aamulla pari kulausta appelsiini mehua mut en muuta. Ja kun pääsin töistä söih yhen mikroaterian.. Eli siis lihioin miljoona kiloa. Mun mies varmaa jättää mut nyt.. :( Jään ihan yksin ja se saa mut tappaa itteni. Mul ei oo mtn syytä elää jos mun mies jättää mut..

Tänää on paastopäivä. Pakko pitää ku oon syöny ihan sika epäterveellisesti. Patonkii ja mäkkiruokaa. Mä en käsitä miten oon pystyny!! Mut siks tänää on paastopäivä. En syö mitään.. Vettä saa juoda mut ei muuta. Mun on kärsittävä ku oon menny syömää epäterveellisesti!! Ja lihoin miljoona kiloa siinä samalla. Mä en oikeesti ees ansaitsis elää..

Miul on ihan järjettömän paha olo siitä kun menin syömää.. Vois kohta mennä koklaa uudestaa et tulisko oksennusta.. Mun on saatava ne ruuat ulos mun kehosta.. Lihoin ihan järjettömästi.. :,( Mä en syö enää IKINÄ!!

Lihooks hirveesti jos suklaalevy on ainoo mitä syö päiväs? Kun en ite huomaa et oisin lihonu siitä mut oon varmaa muitten silmis hirvee sinivalas.. :'( Tänää paastotaa! Sit tulee ainakin parempi mieli eikä tarvi hokee päässään et on lihava. Ja onks 36 housut liian isot?

Huomenna on mun paastopäivä. Tai no vois pitää kaks paastopäivää putkeen. Mun on pakko, oon lihonu!! Mä voisin kyl toisaalta tappaa itteni.. Oon turha ihminen eikä kukaa välitä.Kaikki vaa jatkais onnellisina elämäänsä.

Ärh, meinasin unohtaa kirjottaa tänne tän päivän kuulumiset. Tänää ei ollu töitä ja oon onnellinen etten juossu siihen bussiin. Koska kun aloin ettii aikataulusta et koska lähtee seuraava bussi niin mun työkaveri soittaa ettei meil oo tänää töitä. Juteltii viel hetki ja kun lopetettii mulle iski kauhee paniikki et miten pääsen takas kotiin. Onneks näin tutun sillan minkä tiesin et se pitää ylittää niin oon taas kotona.

Mul on tänää lääkäri mut en muista missä se on.. Kun ei siinä lapussa lue muutakun päivämäärä ja kellonaika mut mä toivon et se on psykpolille. Mä tarvin psykpoli aikaa. Ku ne on lomalla ens kuun enkä tiiä miten meinaan selvitä. Ehkä mä sit voisinki tappaa itteni!

Oon juossu sairaalassa koko tän viikon. Tehny erilaisii testejä ja toivottavasti niistä on mun lääkärille hyötyy. Koska jos ei oo niin oon juossu ihan turhaa lääkäreillä. Jipii mahduin vanhoihi farkkuihin joten mä oon sittenki vissii laihtunu vähäsen. Mut mul on viel pitkä matka mun tavotteesee!

Mul on tänää fysioterapia sairaalassa. Jänskättää mut uskon et se menee ihan hyvin kun mun selkä ei oo enää niin hirveen kipee. Tänää en varmaa syö mitään. Mun on pakko LAIHTUA!! Mua väsyttää aivan järjettömästi. Pakko johtuu lääkkestä. Koska nukun melkein 12h ja silti aamulla alkaa väsyttää sen jälkee ku oon ottanu aamulääkkeet.

Tänää vois kokeilla syömistä.. Vaik toisaalta luulen ettei siitä tuu mitään. Mä en halua syödä enää!! Syöminen vaan lihottaa. Enkä mä oo vielkää niin laiha et haluisin syödä. Kävin tänä aamun labrassa viemäs pissi näytteet. Ennen en oo löytäny pois sieltä mut tänä aamuna pakotin itteni muistaa et miten meen sinne niin pääsen pois samaa tietä. Tahtoisin päästä "töihin" mut mulla on käyntipäivät vaa ke ja pe. To on vihdoin mun hoitaja aika. En kyl ymmärrä miks mun pitää käydä siel ku ei siitä oo mtn hyötyy!

Tein tänä aamuna tunnin lenkin ja silti tuntuu etten oo tehny mtn.. Oon vaa lihottanu itteeni.. Sen takia oikeesti ansaitsisin kuolla pois. Ikuiseen rauhaan. Oon nyt jo muutaman päivän miettiny miten ihanaa ois kuolla pois.. Nukahtaa ikuiseen uneen. Ja se pelottaa mua. Pelottaa että teen oikeesti jtn itelleni.. :(

Oon tänää syöny 200 kcal ja se saa riittää! Mä oon niin punkero että oikeesti hävettää liikkuu ulkona. Hävettää olla olemassa.. Osaismpa taikoo. Takoisin itteni näkymättäks hetkeks! Ei tarvis syödä.. Syöminen on pahasta!! Keksin vihdoin painon missä voin lopettaa laihduttamisen. 39kg kuulostas sopivalta.

Miks mä en koskaa opi olee syönättä!! Mä vaa syön ja syön eikä koskaa oo riittävästi. Miten mä pääsen eroo siistä jatkuvasta nälän tunteesta? Monta päivää mun on oltava syömättä etten tunne enää nälkää? Vesi auttaa kyl mut ei tarpeeks..

300g ruokaa masussa ja oon ihan täys. Mä voisin räjähtää!! Tiiän et eilen piti olla vika päivä kun söin mut ei 300 ruokaa oo liikaa. Se riittää hyin täks päiväks. Lähen viel kohta vähän käppäilee. Okei tiiän et poltin kaikki kalorit fysioterapiassa. Mut se oli turhaa ku söin.. Okei siin ruuassa oli 300kcal eli ei ihan hirveesti. Mut silti mä vihaan itteeni!! MÄ MENIN SYÖMÄÄN! Mä voisin kuolla pois, ei kukaa mua jäis kaipaamaa!

Tänää vois olla se päivä kun sain syödä vikan kerran! Söin nimittäin yhen 300g mikroruuan ja töissä söin suklaata. Nyt loppu suklaan syöminen! Mun on pakko!! Mä vaan lihon ja lihon eikä koskaa oo hyvä! En voi tulla onnelliseks tässä painossa. Sain viimein päätettyy mun tavotepainon. 39kg kuulostaa hyvälle.

Ei mä menin syömää patongin!! Toisaalta se ei vissiii kauheesti lihota joten huh. Syön ehkä illalla yhen sienikeiton. Siin on mun tän päivän sapuskat. Kohta lähtö lenkille. Mie en vaa yhtää tiiä mihin suuntaa sitä lähtis ku en viel tiiä näitä lähiseutuja.

Oon väsyny.. En tykkää siitä.. Ei välii miten paljon nukun koska heti ku aamulääkkeet alkaa vaikuttaa tulee olo etten ois nukkunu yhtään. Mä syön ihan liikaa enkä pysty hallitsee sitä enää!! Hmm tossa oli eilinen teksti. Se jäi vähän kesken kun en keksiny muuta kirjotettavaa. Tänää vois syödä vähän. Vaiks patongin. Ei muuta!! Mua sattuu taas rintaa... ei yhtää kivaa.

Mul on ollu vaikeeta, siis todella vaikeeta viimeset pari päivää.. Kaduttaa etten tappanu itteeni. Oon vaa syöny ja syöny.. Ei mitää kontrollii. :( Mut nyt se taas muuttuu! Mun on pakko!!! Ää, unohdin taas sen mitä mun piti kirjottaa tänne. Nii käy usein ja siks mun tekstit on ihan minimaalisia. Mie en tajuu miks herään aina puol kuus enkä saa enää unta. Mutta se johtuu varmaa siitä et meen oikeesti tosi aikasin nukkumaan. Eli nukun melkei 12 tutia.

Mä oon lihonu.. Mun on pakko tappaa itteni!! Mä en ansaitse enää elää. Oon pahoillani kaikki läheiset mut mun on pakko tehä se!! Te voitte paremmin sit kun mua ei enää oo. Ei tarvi miettii mua ollenkaa!

Ei, en pystyny pitää paastopäivää vaikka yritin.. :,( Mun oli pakko saada ruokaa vaik olin ihan varma että se tappaa mut.. Ei ruoka tappanu mua mut se kiduttaa mut hitaasti hengiltä!! Eikä kukaan tai mikään voi estää sitä! Mä oon niin yksin tän kanssa. Kävin tänää labras verikokeissa. Mun veriarvot on kumminki päin helvettiä koska oon syöny..

Tänää on mun paastopäivä. En syö yhtää mitään!! Mun on pakko ku eilen söin ihan liikaa ja varmaa lihoin miljoona kiloo! Tai jos mä en söis enää koskaan! Jois vaa vettä..

Mä söin tänää patongin. Eli aivan liikaa!! Nyt mä haluun kuolla!!! En antsaise enää elää. Olispa mulla äse niin pystyisin lopettaa elämän tähän eikä kukaa vois tehä mitään.

Mä mokasin. Söin päivän aterian aamupalaksi. No muuta en sit syökkää tänää!! Jee nään kaverii pitkästä aikaa. Pitäis vaa keksii meille jtn tekemistä.. Mut tulee ainaki liikuttuu...

Viikon vika työpäivä takana. Rankka viikko ollu. Ei ois ollu rankka jos en olis syöny mitää. Mä vihaan näitä ääniä.. "sä söit joten läski tapa ittes! Sul ei oo enää kavereita joten kukaa ei jää kaipaamaan!"

Mua väsyttää vaik nukuin 10 tuntia.. En tiiä mitä tänää tekis.. Vois kuolla pois... Sit kenenkää ei tarvis olla huolissaan musta!

Ei, mä menin syömää yhen hampurilaisen ja lihoin miljoona kiloo.. Miks mä en tapani itteeni eilen illalla? Nyt ei tarvis miettii et syökö ja paljon ja miten siitä lihoo..

Mä en haluu enää syödä.. Ois parempi jos vaa nukkuisin pois. Sit kenenkään ei tarvis olla huolissaan musta.. Tänää vois paastota. Ei en haluu syödä. Koska syömisestä vaan lihoo ja lihoo..

Eilen oli ihan kamala päivä. Näin äitiä ja mentii ravintolaa ja oli pakko syödä. Sain kuitenki pienennä annoksen mutta lautanen ei tahtoni tulla tyhjäks. Olin siis viimenen joka söi. Mut onneks se on nyt mennyttä ja jaksaa vielä elää.

Nui nyt on käyty hoitajalla. Yritin saada uutta aikaa nopeemmi mut ei sillä oo aikoja menee toukokuun loppuun.. Niillä on niin paljon asiakkaita.. vois vaikka tappaa ittensä niin niitten ei tarvis nähä mua enää..

Musta tuntuu et oon syöny ihan hirveesti ja lihoin siinä samalla vaik söin vaa yhen kanttarelli keiton, yhen kiivin ja yhen päärynän. Nyt tuntuu et maha räjähtää, on paha olo mut ei, en oksenna! Jipii kai kun mulla on kohta aika psykpolilla.. Oon tykänny käydä siel, ne jaksaa kuunnella ja tukee. Tuntuu että ne ymmärtää millasta helvettiä mun elämä on..

Jee nään kaverii ens viikon lauantaina. Oon kiitollinen siitä että se haluu nähä. Viel pitäis vaa keksii jtn tekemistä meille. Mä voisin kyllä kuolla pois!! Tuski kukaa jäis kaipaamaan..

Työviikko on ohi. Huomenna on fyssari ja pe tapaan hoitajan. Tää on ollu raskas viikko. Ja ihan helvetillinen. Tuntu jo mä et vois nukkuu pois! Mun elämäs ei oo mtn hyvää. Tai no mun mies mut oon hirvee taakka sen hartijoilla.

Söin tänää yhen hampurilaisen ja nyt taas mietin et miten vois tappaa ittensä mahollisimman nopeesti. Mä vihaan tätä oloa. Mut huomenna paastotaan! Mun on pakko..

Tänää ois hyvä päivä kuolla pois. Kaikki ois vaa onnellisia kun mua ei ois.. Kukaa ei ees jäis kaipaamaan.. Oon niin yksin!! Huomenna tapaan huuden ihmisen ja se jännittää ihan hitosti..

Miks mä aina herään kuuden aikaan? Kun vois vaa nukkuu. Mua oikeesti pelottaa maanantai.. Tapaan uuden ihmisen ja pelkään ettei se tykkää musta.. eli et meen turhaa sinne ja ootan miljoona vuotta eikä se tuu kuitenkaa..

Minuu väsyttää. Vois nukkuu tän koko päivän.. Mut toisaalta se ois tylsää jos vaa nukkuis. Oispa jo maanantai ku tapaan uuden ihmisen.. En viel tiiä pelkänkö sitä vai en..

Jee tänää on vaa fyssari käynti. En vaa tiiä kehtaanko mennä sinne ku oon nii lihava.. Haluun kyl mennä mut mua hävettää.. En tiä syönkö tänää vai en.. Toisaalta vois kyl syyä mut toisaalta siitä vaa lihoo..

Jee tänää on tän viikon eka ja vika työpäivä. Onneks! En viel tiiä syönkö tänää vai en.. Toisaalt vois syödä yhen sienikeiton.. Mut ei muuta!!!!

Tuli käytyy sairaalassa kun mulle pistettii uusia lääkkeitä. Olisin kyl keksiny jotai muutaki tekemistä 4 tunniks minkä makasin sairaalassa. En viel tiiä syönkö tänää vai en. 😢

Nyt tulee taukoo kirjottamiseen koska oikeesti meen äipän luokse enkä siellä kirjota. Mie en vaa haluu syödä enää.. Syöminen lihottaa.. :,( Ja mun pitää laihtua..Tää on tyhmää olla jo hereil vaik matkaa lähtemisee on vielä monen monta tuntia.

Kävin fyssarilla ja oon onnellinen ettävmulla on vielä noita fyssari käyntejä jäljellä. Niisrtä on oikeesti apua. Siel fussarilla on kuntosali jossa treenataa, kun multa loppuu noi fyssarikäynnit meinaan hommaa itelleni kuntosalikortin et voin jatkaa.

On se rankkaa olla näin suosittu lääkäreille. Melkei päivittäi joku lääkäri soittaa mulle että pääsenkö tutkimuksii kun mulla alotetaan uus lääke. Tänää tuli puhelu fyssarilta ja otin sen ilomielin vastaan. Koska fysioterapia voi auttaa mua. Vähän mua jänskättää ku ens viikon tiistaina saan pistoslääkkee sairaalassa. Tuntuu et nyt kaikki huomaa mut ku mun syömisvaikeudet on tullu tutuks lääkäreille.

Tänää vois pitää paastopäivän.. Mun on pakko ku oon menos äidin luokse ja sielä pitää syödä. Musta tulee taas läskimpi ja kaikki mun unelmat hajoo ja joudun alottaa alusta.. Joten sori äiti mut mä en voi syödä kauheesti. Mä yritän syödä edes vähäsen vaikka sekin rikkoo mun unelmat!!

Mie en tiiä paastoisko tänää.. Toisaalta oon niin lihava että ois pakko!! Juu kyl mä paastoon tänää. Vähän on noloo olla näin lihava.. Kaikki vaa nauraa mulle selän takana.. Mie oon happy ku muutettii. Nyt oon päässy opettelee raitiovaunun käyttöä ja se on kätevä..

Mä menin syömää jätskiä.. Mä en vissii haluu sittenkää laihtua!! Tänää vois kuitenki syödä viel ruuanki.. Tai no en tiä.. Ku mä en sais paastota koska en osaa lopettaa paastoomista. Tulee tunne etten paastonnu eilen, joten paastoon tänään.. Ei väliä vaikka oisin paastonnu. Mä oon niin lihava enkä laihdu koskaan!!!!

Mie jaksoin eilen liikkuu hirveesti, tänää en jostai syystä saa itteeni liikeelle vaikka kuinka yritän. Mie vaan syön ja syön vaikka päivän kalorit on jo täys. Huomenna on siis pakko paastota taas!!

Miks aika kuluu hitaasti kun odottaa jotain? Ootan et ne tulee sieltä jälleevuokrauksesta kattomaan. Ja sit nään kaverii pitkästä aikaa. Ja yritän keksii mitä me voitais tehä. Mut en keksi mtn tekemistä. Tulee olee tylsä tapaaminen.. Tänää en syö. Pakko paastota.. Oon lihonu ihan kamalasti!!

Apua ne tulee jälleenvuokrauksesta kattoon huomenna et miten mulla menee. Pelottaa.. Vaik ei niitä tarvi pelätä, ne tulee vaa kattoo et pärjäänkö. Söin tänää vaa 15cm patonkia. Seki oli liikaa.. :( Huome vois taas paastota useemman päivän. Ei mä en tarvi ruokaa, ruoka vaan lihottaa!!

Mä pilasin taas kaiken.. :'( Menin syömään vaikkei ollu ees nälkä. 300g ruokaa tarkottaa sitä että paino nousi 4236 kg..Miten mä enää kahtaan liikkua missään. Sain vihdoin kaikki muuttolaatikot tyhjiks ja ne käytii äsken hakemassa. Hirvee urakka!

Mie en tahdo syödä, tahdon vaa nukahtaa ikuiseen uneen. Tuskinpa kukaa jäis ees kaipaamaan. Joten saanko? Kukaa ei ees huomais jos nukkuisin pois, miulla ei oo kavereita, Mie vaan oon niin yksin. Tää muutto stressaa, mulla on niin paljon tavaroita ettei kaikki mahu hyllyyn.

Oon täs jo puoltuntii miettiny et pitäis kirjottaa tänne mut en keksi mitää kirjotettavaa. Jee sain sovittuu kaverin kans tapaamisen. Tosin se on vast ens pe mut kai mä kestän.. Tai no pakkohan mun on kestää. Ei oo vaihtoehtoja! :(

Kävin tänää lääkärissä mun selän takia ja muistan kun se valitti mulle et miks sille laitetaa kaikki tyhmät asiakkaat. Ei kyl ihan noilla sanoilla mutta sen puheesta pysty päätteleen ton. Oli koko käynnin ajan sellane tunne et mä haluun hittoon täälrä ei mua haluta auttaa. :( Senki lääkärin mielestä ois ollu huomattavasti helpompi jos oisin vaan tappanu itteni!! Silloin sen ei ois tarvinu ottaa mua vastaan. Tyhnä minä!!

Peruutin mun fyssari ajan koska tiedän ettei se ota mua sinne ku mulla on vieläki selkä ihan sökönä. Vaikee istuu. Mut huomen yritän varaa lääkäri ajan, pakko saada vahvempii lääkkeitä. en kestä muuten. Tänää oon syöny 5 palaa suklaata enkä muuta. Syön ehkä vähän lisää tai sit en.

Kadotin mun blogin osotteen pariks päicäks. Kirjotin ne tekstin googlee, unohdin samalla sen osotteen joten en voi ees kopioida niitä tänne. Mut siis nyt on nukuttu jo yks yö uudessa asunnossa ja se oli kivaa. Varsinki ku makkarii on ovi, niin saan nukkua ihan rauhassa vaikka olkkarissa katotais telkkaa. Kohta lenkille lähtö ja sit voin tehä jotain. En vaa tiiä mitä tekisin,

Nuin nyt se muutto vihdoin koitti, huomen tulee muuttomiehet kantaa meiän tavaroita. Vaikee uskoo et se oikeesti tapahtuu, oon pelänny tätä ihan hitosti. Toisaalta on helpotus et se tapahtuu jo nyt. Pääsee opiskelee uutta sijaintia. Miten pääsee töihin ja töistä kotiin. Tai lääkärii. Siis sinne psyk. polille. Ja se on outoo kun pääsen sporalla kotiin. Eli siis pääkaupunki on nyt lähempänä, pääsen opettelee sporan käyttöä.

Jee nyt on kaikki tavarat vihdoin pakattu, nyt vaa ootetaa muuttomiehii.. Mul hajos selkä taas kun vein roskia, en meinannu päästä roskikselle enkä sieltä kotiin. Tänää meinaan syödä 300g ruokaa, en muuta! Mun on pakko elää vähällä ruualla etten liho.. Lihon ja lihon kummiskin ja kohta painan 350kg.. Ja sitä mä en halua. Koska ei kukaa haluu olla lihavan ihmisen kaveri!

,Raahauduin turhaan fysioterapiaan. Pääsin ovelle, fysioterapeutti käveli mua vastaan ja totes et voin hyvin lähtee kotiin, en ota sua nyt tänne.. Anteeks etten kirjottanu eilen mitää, en vaa ehtiny ja sit illal olin niin väsyny etten jaksanu ees avata konetta.

Jee huomen on tän viikon vika työpäivä. Sit on viikko ohi. Se on raskasta.. En tiä miksei kun siellä vaan tarvii istuu ja kuunnella 4 tuntia ja sit pääsee kotiin. Argh kun tää muutto tuo stressiä. Kaikki pitää laittaa jotenki ja pitää kattoo et kaikki mahtuu.. Mut nyt tää menee nukkumaan. Hyviä unia lukijat!

Hain tänää meiän uuden asunnon autopaikka avaimen ja seikkailin tunnin Pasilassa. Ihan turhaan mut mä en vaan nähny et se oli melkein sen aseman vieressä.. Tuli tyhmä olo mut löysin sen kuitenki. Kävelin kerran sen ohi enkä tajunnu että oon oikeessa paikassa vaan jatkoin vaan kävelemistä eteenpäin..

Jee päästää vihdoin muuttaa. Mua vaan pelottaa se että muistanko missä meiän asunto on ja osaanko mennä sinne. Miks muutosta tulee näin paljon tressiä? Tai no kai se vaikeuttaa kun se on melkein yksin omaa mun, mun mies on vaa kirjoilla sielä seuralaisena mutta mä oon vakiasukas. Tänää söin yhen 30cm patongin mutta en meinaa syödä mtn muuta. Mun on pakko rajottaa mun syömisiä, muuten mä vaan lihon ja lihon enkä laihdu koskaan!!

Mulla on pää ihan tyhjä.. :( En keksi mtn kirjotettavaa. Oon niiiiin väsyny vaik nukuin 10 tuntia mut otin aamu lääkkeet. Eli siis tästä voi päätellä että mun lääkkeet väsyttää. Tässä vihaan itteeni. Oon niiiiiiiiiiiin lihava ettei paastopäivätkää auta. Söin sittenkin tänää. Yhen härkäruukun, yhen appelssiinin, banaanin ja sienikeiton eli siis lihoin varmaa miljoona kiloa!! Nyt mä vaan itken. En pysty lopettaa itkemistä...