Yksinäinen Keiju

Mä tahtoisin oikeesti kuolla jo pois.. Ei mua kukaa jäis ees kaipaan. Mä oon niiiin väsyny vaik menin joskus 17.00 tienoilla nukkumaan ja heräsin ekaa kertaa aamull puol viis. Sit sain viel nukuttuu tunnin. Haluisin nukkuu vielki mut en saa enää unta. Möööh :/ Mut vois vaihtaa vaatteet ja lähtee lenkille!

Otin aamulla pari kulausta appelsiini mehua mut en muuta. Ja kun pääsin töistä söih yhen mikroaterian.. Eli siis lihioin miljoona kiloa. Mun mies varmaa jättää mut nyt.. :( Jään ihan yksin ja se saa mut tappaa itteni. Mul ei oo mtn syytä elää jos mun mies jättää mut..

Tänää on paastopäivä. Pakko pitää ku oon syöny ihan sika epäterveellisesti. Patonkii ja mäkkiruokaa. Mä en käsitä miten oon pystyny!! Mut siks tänää on paastopäivä. En syö mitään.. Vettä saa juoda mut ei muuta. Mun on kärsittävä ku oon menny syömää epäterveellisesti!! Ja lihoin miljoona kiloa siinä samalla. Mä en oikeesti ees ansaitsis elää..

Miul on ihan järjettömän paha olo siitä kun menin syömää.. Vois kohta mennä koklaa uudestaa et tulisko oksennusta.. Mun on saatava ne ruuat ulos mun kehosta.. Lihoin ihan järjettömästi.. :,( Mä en syö enää IKINÄ!!

Lihooks hirveesti jos suklaalevy on ainoo mitä syö päiväs? Kun en ite huomaa et oisin lihonu siitä mut oon varmaa muitten silmis hirvee sinivalas.. :'( Tänää paastotaa! Sit tulee ainakin parempi mieli eikä tarvi hokee päässään et on lihava. Ja onks 36 housut liian isot?

Huomenna on mun paastopäivä. Tai no vois pitää kaks paastopäivää putkeen. Mun on pakko, oon lihonu!! Mä voisin kyl toisaalta tappaa itteni.. Oon turha ihminen eikä kukaa välitä.Kaikki vaa jatkais onnellisina elämäänsä.

Ärh, meinasin unohtaa kirjottaa tänne tän päivän kuulumiset. Tänää ei ollu töitä ja oon onnellinen etten juossu siihen bussiin. Koska kun aloin ettii aikataulusta et koska lähtee seuraava bussi niin mun työkaveri soittaa ettei meil oo tänää töitä. Juteltii viel hetki ja kun lopetettii mulle iski kauhee paniikki et miten pääsen takas kotiin. Onneks näin tutun sillan minkä tiesin et se pitää ylittää niin oon taas kotona.

Mul on tänää lääkäri mut en muista missä se on.. Kun ei siinä lapussa lue muutakun päivämäärä ja kellonaika mut mä toivon et se on psykpolille. Mä tarvin psykpoli aikaa. Ku ne on lomalla ens kuun enkä tiiä miten meinaan selvitä. Ehkä mä sit voisinki tappaa itteni!

Oon juossu sairaalassa koko tän viikon. Tehny erilaisii testejä ja toivottavasti niistä on mun lääkärille hyötyy. Koska jos ei oo niin oon juossu ihan turhaa lääkäreillä. Jipii mahduin vanhoihi farkkuihin joten mä oon sittenki vissii laihtunu vähäsen. Mut mul on viel pitkä matka mun tavotteesee!

Mul on tänää fysioterapia sairaalassa. Jänskättää mut uskon et se menee ihan hyvin kun mun selkä ei oo enää niin hirveen kipee. Tänää en varmaa syö mitään. Mun on pakko LAIHTUA!! Mua väsyttää aivan järjettömästi. Pakko johtuu lääkkestä. Koska nukun melkein 12h ja silti aamulla alkaa väsyttää sen jälkee ku oon ottanu aamulääkkeet.

Tänää vois kokeilla syömistä.. Vaik toisaalta luulen ettei siitä tuu mitään. Mä en halua syödä enää!! Syöminen vaan lihottaa. Enkä mä oo vielkää niin laiha et haluisin syödä. Kävin tänä aamun labrassa viemäs pissi näytteet. Ennen en oo löytäny pois sieltä mut tänä aamuna pakotin itteni muistaa et miten meen sinne niin pääsen pois samaa tietä. Tahtoisin päästä "töihin" mut mulla on käyntipäivät vaa ke ja pe. To on vihdoin mun hoitaja aika. En kyl ymmärrä miks mun pitää käydä siel ku ei siitä oo mtn hyötyy!

Tein tänä aamuna tunnin lenkin ja silti tuntuu etten oo tehny mtn.. Oon vaa lihottanu itteeni.. Sen takia oikeesti ansaitsisin kuolla pois. Ikuiseen rauhaan. Oon nyt jo muutaman päivän miettiny miten ihanaa ois kuolla pois.. Nukahtaa ikuiseen uneen. Ja se pelottaa mua. Pelottaa että teen oikeesti jtn itelleni.. :(

Oon tänää syöny 200 kcal ja se saa riittää! Mä oon niin punkero että oikeesti hävettää liikkuu ulkona. Hävettää olla olemassa.. Osaismpa taikoo. Takoisin itteni näkymättäks hetkeks! Ei tarvis syödä.. Syöminen on pahasta!! Keksin vihdoin painon missä voin lopettaa laihduttamisen. 39kg kuulostas sopivalta.

Miks mä en koskaa opi olee syönättä!! Mä vaa syön ja syön eikä koskaa oo riittävästi. Miten mä pääsen eroo siistä jatkuvasta nälän tunteesta? Monta päivää mun on oltava syömättä etten tunne enää nälkää? Vesi auttaa kyl mut ei tarpeeks..

300g ruokaa masussa ja oon ihan täys. Mä voisin räjähtää!! Tiiän et eilen piti olla vika päivä kun söin mut ei 300 ruokaa oo liikaa. Se riittää hyin täks päiväks. Lähen viel kohta vähän käppäilee. Okei tiiän et poltin kaikki kalorit fysioterapiassa. Mut se oli turhaa ku söin.. Okei siin ruuassa oli 300kcal eli ei ihan hirveesti. Mut silti mä vihaan itteeni!! MÄ MENIN SYÖMÄÄN! Mä voisin kuolla pois, ei kukaa mua jäis kaipaamaa!

Tänää vois olla se päivä kun sain syödä vikan kerran! Söin nimittäin yhen 300g mikroruuan ja töissä söin suklaata. Nyt loppu suklaan syöminen! Mun on pakko!! Mä vaan lihon ja lihon eikä koskaa oo hyvä! En voi tulla onnelliseks tässä painossa. Sain viimein päätettyy mun tavotepainon. 39kg kuulostaa hyvälle.

Ei mä menin syömää patongin!! Toisaalta se ei vissiii kauheesti lihota joten huh. Syön ehkä illalla yhen sienikeiton. Siin on mun tän päivän sapuskat. Kohta lähtö lenkille. Mie en vaa yhtää tiiä mihin suuntaa sitä lähtis ku en viel tiiä näitä lähiseutuja.

Oon väsyny.. En tykkää siitä.. Ei välii miten paljon nukun koska heti ku aamulääkkeet alkaa vaikuttaa tulee olo etten ois nukkunu yhtään. Mä syön ihan liikaa enkä pysty hallitsee sitä enää!! Hmm tossa oli eilinen teksti. Se jäi vähän kesken kun en keksiny muuta kirjotettavaa. Tänää vois syödä vähän. Vaiks patongin. Ei muuta!! Mua sattuu taas rintaa... ei yhtää kivaa.

Mul on ollu vaikeeta, siis todella vaikeeta viimeset pari päivää.. Kaduttaa etten tappanu itteeni. Oon vaa syöny ja syöny.. Ei mitää kontrollii. :( Mut nyt se taas muuttuu! Mun on pakko!!! Ää, unohdin taas sen mitä mun piti kirjottaa tänne. Nii käy usein ja siks mun tekstit on ihan minimaalisia. Mie en tajuu miks herään aina puol kuus enkä saa enää unta. Mutta se johtuu varmaa siitä et meen oikeesti tosi aikasin nukkumaan. Eli nukun melkei 12 tutia.

Mä oon lihonu.. Mun on pakko tappaa itteni!! Mä en ansaitse enää elää. Oon pahoillani kaikki läheiset mut mun on pakko tehä se!! Te voitte paremmin sit kun mua ei enää oo. Ei tarvi miettii mua ollenkaa!

Ei, en pystyny pitää paastopäivää vaikka yritin.. :,( Mun oli pakko saada ruokaa vaik olin ihan varma että se tappaa mut.. Ei ruoka tappanu mua mut se kiduttaa mut hitaasti hengiltä!! Eikä kukaan tai mikään voi estää sitä! Mä oon niin yksin tän kanssa. Kävin tänää labras verikokeissa. Mun veriarvot on kumminki päin helvettiä koska oon syöny..

Tänää on mun paastopäivä. En syö yhtää mitään!! Mun on pakko ku eilen söin ihan liikaa ja varmaa lihoin miljoona kiloo! Tai jos mä en söis enää koskaan! Jois vaa vettä..

Mä söin tänää patongin. Eli aivan liikaa!! Nyt mä haluun kuolla!!! En antsaise enää elää. Olispa mulla äse niin pystyisin lopettaa elämän tähän eikä kukaa vois tehä mitään.

Mä mokasin. Söin päivän aterian aamupalaksi. No muuta en sit syökkää tänää!! Jee nään kaverii pitkästä aikaa. Pitäis vaa keksii meille jtn tekemistä.. Mut tulee ainaki liikuttuu...

Viikon vika työpäivä takana. Rankka viikko ollu. Ei ois ollu rankka jos en olis syöny mitää. Mä vihaan näitä ääniä.. "sä söit joten läski tapa ittes! Sul ei oo enää kavereita joten kukaa ei jää kaipaamaan!"

Mua väsyttää vaik nukuin 10 tuntia.. En tiiä mitä tänää tekis.. Vois kuolla pois... Sit kenenkää ei tarvis olla huolissaan musta!